У нас на работе система тикетов. Ну это когда задание разбивается на несколько подзаданий, каждый разбирает себе подзадание, и делает его, периодически общаясь с коллегами. Система очень удобная, кто в нашем бизнесе - тот в курсе. Коллега родил новое подзадание и перепасовал его мне.

Обычно меня тошнит от всяких тимбилдингов, совместных посиделок, речей на тему "как нам сплотить коллектив" и тому подобной херни. Но в этот раз было необычно и весело.

Мы играли в игру. Суть игры: надо обезвредить бомбу.

Скатался тут на собеседование. Контора оказалась отвратной, время потратил зря, но кое-что полезное могу выложить сюда. Речь пойдет о тестовых примерах, которые дают на собеседовании для программистов.

Пример 1.

Представим себе, что пара (мужчина и женщина) общаются между собой так же, как агент и контрактник. Как бы это выглядело? Вот примерно так:

- Ищу парня, с мозгами, верного, честного, работяшего. Кандидат должен уметь чинить сантехнику, ухаживать за нашими детьми, зарабатывать деньги и удовлетворять меня минимум три раза в день.

Я часто пишу вещи, связанные с работы, по свежаку, потом сохраняю, а потом забываю опубликовать. Потом натыкаюсь на них, и вот результат перед вами.

Список тем в моем уютненьком довольно ограничен, и в этот раз будет профессиональное. Коллеги насладятся, для непрофессионалов попытаюсь дать обьяснения там, где это возможно.

Человеку интеллигентному, хрупкому и ранимому, коим я, безусловно, являюсь (так, Швед, вот щас было обидно: не надо ржать) трудно жить в этом холодном и бездушном мире. Но я заботливо взрастил в себе внутреннего неадертальца.

Говорят (сам дела не имел, врать не буду), что одной из проблем динозавров была низкая скорость прохождения нервных сигналов: его там с хвоста уже жрать начали, а он еще мирно травку жрет, флегматично перегоняя ее в свежий навоз. Крупные конторы страдают ровно тем же заболеванием, причем часто оно осложняется аналогом запора.

Сегодня будет про гигиену нашего труда. Нет, не про мытье рук после туалета. Про гигиену психики.

Жизнь сложилась так, что моих друзей раскидало по всему шарику. Кто-то вкалывает посреди прерий Среднего Запада, кто-то вкалывает в экзотических краях типа Сингапура, кого-то занесло в Китай, кто-то трудится в Японии.

Вот о Японии, точнее, о стимулах, применяемых на работе, пойдет речь.

Я уж было похоронил тему цирка (в закрытых постингах), на который имею сейчас счастье работать, но она все-таки всплыла опять, в аккурат за три дня до расставания с конторой. Один момент серьезный, а один - просто веселый. Для начала о серьезном:

Предисловие.

Начальник на моем текущем проекте (назовем его Крис) - это что-то особенное. Эдакий фонтан харизмы, которая глушит все живое, особенно женского пола, в радиусе метров десяти. Практически граната.

"Да не нужно мне это шифрование! У меня нет ничего противозаконного, пусть этим заморачиваются те, кто детское порно смотрит и шпионажем балуется!" - эта точка зрения имеет достаточно большое количество сторонников, и эти люди искренне не понимают, "зачем оно все надо".

У Фармера, кажется, описана раса инопланетян, внешне неотличимых от людей. Неотличимых до такой степени, что земляне даже сексом с ними занимались.

Тесты во френд-ленте я пролистываю, не читая, по понятным причинам. Но в этот раз решил поделиться, тем паче, что тест имеет прямое отношение к работе, возможно, кому-либо будет интересно.

Контора, занимающаяся разработками в области 3D моделирования, прислала следующую задачу:

Мне казалось, что удивить меня при съеме жилья практически нереально: количество переездов перевалило уже за полсотни, и снимал я самые разнообразные квадратные метры. Но в этот раз меня таки сумели удивить.

Посредники в нашем бизнесе - довольно важная составляющая часть. Напомню вкратце для тех, кто не читал предыдущих телег на эту тему, как работает механизм в области IT-консалтинга в моих краях:

Значит, так: я тут хреновинку, давно обсуждавшуюся у Иры в комментах, таки дописал.

Для чего хреновина предназначена:

Вот чем мне нравятся немцы - так это прямотой. Бетонная железнодорожная шпала - это просто изощренная геометрическая конструкция супротив немецкой прямоты. Во всех объявлениях о сдаче мебелированного жилья внаем, просмотренных мною к настоящему моменту, обязательно фигурирует одна и та же фраза. Насладитесь:

"Мне отмщение и аз воздам"
К Римлянам, гл. 12, ст. 19

Хотелось бы предложить уважаемым френдам кусочек прекрасного. Предупреждаю сразу - на любителя.

Мне казалось, что после 24-х лет трудовой деятельности удивиться чему-либо в области найма я уже не в состоянии. Но оказалось, что я был несколько самонадеян: вполне возможно.

История первая.

- Здраствуйте, меня зовут Гульчатай, у нас есть для Вас проект.
- И где он?

В связи с характером работы мне приходится часто искать себе жилье, и лопатить специализированные сайты, посвященные этому вопросу. Я не могу отказать себе в удовольствии поделиться с читателями избранными кусками из немецких объявлений о сдаче жилья внаем.

Для полноты кайфа учтите, что пол в немецком языке определяется совершенно четко, т.е. "квартиросъемщик" - это всегда мальчик, а "квартиросъемщица" - это всегда девочка.

Итак, поехали. В этот раз я воздержусь от комментариев:

Когда хотят привести пример непостоянства, используют сравнение с женщиной. Я считаю, что это абсолютно несправедливо, и практика показывает, что есть куда как более правильные образы. С одним из них я хочу вас познакомить.

Нюрнберг, embedded, C++, UMTS. Контракт на 7 месяцев с продлением. 70 монет в час дают от входа.

Для тех, кто еще не видел в моем журнале подобного рода объявлений, сообщаю, что подразумевается следующее:

В нашей комнате на контракте - я самый старый. Посему (наверное) народ иногда ходит ко мне посоветоваться по поводу вопросов, от работы далеких. Одну из таких бесед (с необходимыми комментариями) я бы хотел воспроизвести здесь. Имена вымышленные.