Под катом - 9 превьюшек.

Вот я периодически хаю Россию. Мол, бардак, никто ни хера делать не хочет, и полный беспредел вокруг. Но ведь не прав я! Не прав. И сегодня я осознал это в полный рост, получив вот такое письмо:

- Так, общегражданский паспорт принесли?
- Нет.
- А че, тяжелый очень?
- А зачем его нести, если два предыдущих загранпаспорта вы сделали без общегражданского?

Объявления от рекрутеров обычно писаны под копирку. Но иногда встречаются весьма... забавные варианты, а иногда я даже краснею. Точнее, нет, не так: даже я - краснею. Извольте пример:

1. С удивлением обнаружил совершенно особую породу в ЖЖ: борцы за счастье народа по мою сторону железного занавеса. Т.е.

Мне довольно часто случается контактировать с коллегами, работающими на самые разные фирмы, причем по всему миру. Неотъемлемой частью таких бесед является (ну как у финских лесорубов - в лесу о бабах, с бабами о лесе) обсуждение того, как устроен техпроцесс в разных конторах.

Говорят, чтобы с имярека махом слетела ностальгия, надо сходить в русское консульство. Еще лучше - позвонить в Питерский УФМС. Устраивайтесь по-удобнее, начнем:

1. Акт первый.

Набираю номер 812-275-51-13

- Але.

Первая группа крови, отрицательный резус. Если есть возможность - помогите ему, пожалуйста.

Мужик пишет объявление:
"Пропала собака. Серого цвета, с белыми подпалинами. Сука".
Отходит на кухню, наливает себе кофе, возвращается,
смотрит на лист бумаги, продолжает писать:
"Сука. Блядь. Как я ненавижу эту страну".
(с) Народный.

В результате общения с российскими властями создается ощущение сродни ощущению от лицезрения конвульсий раздавленного таракана: гадливость.

Мне казалось, что удивить меня при съеме жилья практически нереально: количество переездов перевалило уже за полсотни, и снимал я самые разнообразные квадратные метры. Но в этот раз меня таки сумели удивить.

- Наша цель - улучшить благостояние советского человека!
- Угу. И я даже знаю этого человека...

В субботу было благостно, не побоюсь этого слова. Я бы даже сказал, благолепно.

...табличка на выезде с одного из подъемников была лаконичной:

Смотрю этот ролик уже сбился со счету какой раз, не могу не поделиться с общественностью. Завистливо вздыхаю....

Постоянные читатели этого журнала знают, что автора очень остро интересует тема морали и нравственности. Неиссякающим источником этой самой морали и нравственности, как понятно даже самому темному и отсталому, являются православные граждане. Ну в самом деле, какой спрос с атеиста?

Как Вы, уважаемый читатель, наверное уже догадались, Карачевцеву Александру Павловичу ответить на письмо нашего героя было недосуг. Вообще-то я не знаю живьем ни одного человека, на е-мэйл которого или письменный запрос этот самый Александр Павлович или кто-либо из его подчиненных ответил.

Генеральное консульство Российской Федерации в г. Мюнхене, на Германщине, традиционно славится своей мудаковатостью еще со времен приснопамятного г-на Банникова, который каждого, кто приходил оформлять получение нового загранпаспорта, встречал примерно так:

Впечатления замкадыша. Часть первая.

Впечатления замкадыша. Часть вторая.

Впечатления замкадыша. Часть третья.

Все время визита я чувствовал себя кем-то вроде разведчика, который прикопал парашют в ближайшей лесополосе, оделся в цивильное и вышел на чужую территорию. Это ощущение накатило в момент выхода из самолета в Шереметьево и начало потихоньку отпускать в момент, когда самолет начал разгоняться по взлетке в Домодедово.

Я тут, похоже, скоро паду в неравной битве в борьбе с немецким АА, который вспомнил старую логическую шутку про полкового брадобрея, который бреет всех, кто не бреется сам (подробности изложу как-нить позже). Но пока еще есть шансы потрепыхаться, не могу не поделиться открытием в мире журналистики.

В метро мы нырнули на "Белорусской". Рефлекс "сбросить сумку с плеча на пол вагона" был вежливо, но твердо остановлен моей спутницей: не стоит, мол, этого делать. Глянув под ноги, я убедился, что на самом деле не стоит - пол вагона чистотой не блистал.

В России я не был 8,5 лет, а в Москве - больше 10. Тем интереснее было грузиться на борт "Мюнхен-Москва". Фана добавлял тот факт, что снегопад был, как из разодранной перины, каждый самолет обливали антиобледенителем, и в результате на стыковочный рейс в Вене я успел впритык.

Давеча, бродя по просторам интернета, наткнулся я на феерическое чтиво, которое зацепило меня, дорогие читатели, еще заголовком. Ну вот посудите сами, мог ли я пройти мимо вот такого скромного и ненавязчивого текста:

Как организовать современную сексуальную оргию

Абсолютно не важно, сколь времени ты был знаком с человеком, и насколько хорошим и приятным он показался тебе в этом знакомстве. Суть в том, что настоящее, истинное лицо выползает на свет Божий как паста из тюбика: под давлением обстоятельств и внешнего воздействия. В народе это явление окрестили как "пуд соли вместе съесть".

Бывает, что даже очень хорошие фильмы как-то не хочется смотреть по второму разу. Ну не лежит душа. Посмотрев этот фильм два раза, хочу сказать, что не откажусь его посмотреть через полгодика в третий, .