Гигиена контрактного труда.

Сегодня будет про гигиену нашего труда. Нет, не про мытье рук после туалета. Про гигиену психики.

На обеде сегодня двое коллег-контрактников плевались во все стороны макаронами и соусом, матеря текущий контракт, идиотизм отцов-менеджеров у штурвала нашего уважаемого банка (точнее, его IT-отдела) и сладко грезя об Идеальном Проекте, где все вылизано, есть документация, нет сильно загорелых ребят, хороший рейт и все посыпано розами. Я обьяснил, что примерно с тем же успехом они могут искать тридцатилетнюю девственницу, искушенную в тонкостях Камасутры.

Так что у нас с гигиеной? С гигиеной все просто. Нельзя принимать происходящее на контракте близко, нельзя это никогда считать чем-то личным и задевающим ваши интересы. Дальше пойдут несколько правил, которые я для себя сформулировал именно в контексте психологической гигиены на работы на контракте.

Правило: не надо косплеить Стаханова.
Расшифровка: не надо вкалывать, выпрыгивая из трусов, демонстрируя чудеса производительности, делая в несколько раз больше и быстрее коллег.
Причина: нас (контрактников) вообще не сильно любят коллеги на постоянке у клиента. Собственно, поводы для нелюбви примерно такие же, как поводы для антисемитизма: держимся особняком, не вступаем в коалиции, ни с кем не дружим, зарабатываем сильно больше "за такую же" работу (по поводу "за такую же" я уже йадом плевал). Когда к этому еще добавляется наглядная разница в производительности, а не очень умный менеджер тычет в нос твоей работой умирающего лебедя, который протирает штаны на жопе в этой конторе уже ...цатый год, то это не добавляет популярности и любви в ширнармассах.
Пример: давеча знакомый вылетел с контракта, красиво заложив прощальный вираж над конторой. Причина - сделал все, что надо было примерно в 8 раз быстрее срока, по пути пнул в натертые зады нескольких священных коров, не проявил подобострастия, недостаточно сильно бил хвостом об пол. В качестве дополнительного бонуса (благо, в конторе остались люди, которые внимательно слушали), его мимоходом обосрали среди тех, кто остался.

Правило: не бери тяжелого в руки....
Расшифровка: не надо проявлять ненужного энтузазизма, браться инициативно за самые сложные вещи, демонстрируя класс и красоту блеска чешуи на солнце.
Причина: любое доброе дело, исполняемое на регулярной основе, в какой-то момент становится твоей неофициальной обязанностью. Кто у нас спец по раскалыванию самых больших глыб дерьма в этой лавке? Вася же. Давайте навалим на Васю, сядем на него сверху, завалим его тикетами по самую макушку, а потом будем искренне удивляться, почему эта сволочь не успевает. Раньше же успевал, работал, порхая, продукт выдавал как "калашников" - гильзы.
Пример: я как-то раза три или четыре разгреб по своей инициативе самое закорузлое дерьмо в конторе. Мгновенно я стал жутко популярен на этом поприще, и дерьмо отгружали уже прямо мне, напрямую, в неограниченных количествах. Остальные товарищи его вдохновенно генерировали в промышленных масштабах. Откатиться на исходную позицию уже не получилось: у соратников выработался устойчивый рефлекс.

Правило: ....а дурного в голову.
Расшифровка: не надо принимать вещи лично.
Причина: за 12 лет я отработал то ли на 15, то ли на 16 проектах (все никак не соберусь подсчитать точно). Если бы я принимал близко к сердцу весь маразм, который я там видел, то уже давно бы сидел в дурке в отделении для особо буйных, обколотый аминазином по самые жабры. Маразм - неотьемлемая составляющая часть нашей работы. На каждом контракте есть какой-то мудизм, который возведен в ранг Святого Писания. Обязательно найдется идиот, который пишет левой ногой и по обкурке, но его нельзя трогать. Обязательно найдется ненулевое множество людей, которые сначала говорят, потом думают, или, что еще хуже, сначала делают, а потом думают. Невозможно всех перевоспитать, научить, сделать этот мир лучше, отстрелить идиотов (патронов не хватит), обьяснить всем, кому это необходимо, что штаны надо надевать на задницу, а не на голову. Лучшая позиция - солдата Швейка. Вы сказали сделать Лютую Херню? ОК, я предупредил вас, что Херня воистину Люта, и не стоит такое творить. Вы повторили? Яволь, щелчок каблуками: когда должно быть готово? Ноль эмоций, чуйств, не рвем воротник, не брызжем слюной, не кидаем шапку оземь. На любом проекте я проверяю первым делом адекватность менеджера. Делается это путем демонстрации существующей в проекте Лютой Херни. Если он не понял, не захотел понять, не счел это таковой - вопрос закрыт, я в жизни больше не открою рот и не стану улучшать мир вокруг себя. Даром не надо.

Правило: не спорь.
Расшифровка: не требуется.
Причина: за все те же пресловутые 12 лет я встречал считанные единицы людей на проектах, которые могли сделать усилие, засунуть свое Единственно Верное Мнение в задницу, прочистить слуховые каналы и хотя бы дать себе труд выслушать аргументы собеседника. И посему да идите вы на хрен, ребята: это не мой бизнес, я не имею тут доли, я не буду щемиться за благо людское, что-то доказывать и в чем-то кого-то убеждать. Я сказал. Слушать или нет - ваше дело. Точка. Единственная категория людей, с которой я вступаю в дискуссии - это другие контрактники, с которыми меня поставили окучивать одну грядку.

Правило: не стой под стрелой.
Расшифровка: поддерживай аккуратность в работе, дрессируя всех, кто работает в контакте с тобой, делать то же самое.
Причина: когда начнут засовывать хвосты в мясорубку и алкать крови, не стоит стоять первым в очереди на живительные подзатыльники.
Пример: на текущем проекте мы работаем с пятью разными базами данных в параллель, причем еще при этом с тремя различными ветками проекта. Я уже надрессировал своих загорелых коллег на то, что я пальцем не пошевелю, пока в задании не будет указана конкретная база данных, с которой надо работать и конкретная ветка проекта. Они уже выучили, что если забыть поставить эту информацию в описание проекта, то я пришлю письмо с напоминанием о том, что это надо сделать. Слишком часто я видел, как человек который "думал что..." или "считал само собой разумеющимся, что..." потом получал на раздаче пинков по организму со всех сторон. У меня хранится личная история каждого задания, связанная с ним переписка, а корректуры кода выглядят вот так:

// Сделано по результатам беседы с Васей 24.10.2018 в 17:12, относится к заданию номер.....
собственно сам код.

Такой подход воспитывает в коллегах трезвое понимание того, что здесь козел отпущения точно не пасется, и если возникла острая нужда его поискать, то имеет смысл сходить в какое-то другое место. Вот прямо сейчас у меня за спиной идет лютый срач между двумя гражданами жарких стран на тему того, кто, кому что и когда сказал, что при этом имелось ввиду и кто отвечает за то, что вместо пятничного релиза нам светит огромная ведерная клизма свежего скипидара с патефонными иглами. Такие битвы богов и титанов являются традиционным конторским развлечением в неделю релиза.

Именно поэтому я всегда пишу письма всем вовлеченным в проблему, не стесняюсь напомнить забывчивым о необходимости ответа, требую окончательного подтверждения любого решения и заставляю нормально описывать проблемы в письменном виде.

Правило: молчание - золото.
Расшифровка: не требуется.
Причины: если выстроить всех, кто на моих глазах пострадал от длинного языка, то можно стольный град Мюнхен окружить кольцом. Тройным. "Возьмемся за руки, друзья". Народ вообще удивительно много говорит не по делу. Я, не задавая ни одного вопроса, обычно через пару месяцев знаю, кто и почему тут самая Последняя Сука, кто кому насрал в суп, кто кому отдавил пятки и как ему за это страшно отомстят. Люди вообще не следят за языком, причем иногда до такой степени, что волосы встают в антенну. Для контрактника нет ничего гибельнее, чем много и не по делу говорить. Часто бывают дни, когда я в конторе произношу две фразы: "Доброе утро" и "Хорошего вечера", и этого вполне хватает для коммуникации. Хотите донести мысль до коллеги? Письмо напишите. От этого тройная польза: сохранится копия, не будете отвлекать коллегу, сами четко сформулируете, что сказать хотели.

Собственно, на сегодня все.