Дорогой Сизифа

- Доколе, батюшка, мучаться будем?
- До смерти, Марковна, до самой смерти!

Из беседы между протопопом Аввакумом и его женой.

Текущий проект и клиент доставляют неимоверно, наполняя сердце тихой, светлой радостью.

1. Немецкие митинги по бессмысленности и беспощадности кроют даже такие вершины маразма как тусовки на Филип Моррис, которые любил проводить отдел персонала. Нормальной, стандартной практикой у клиента является ситуация, когда сходняк начинается в 9 утра и заканчивается в 5 вечера, с перерывом на обед. Немецкий митинг никогда не заканчивается какими-то четкими, ясно очерченными решениями, типа: "сделать вот это и это так, к такому-то сроку, в таком-то объеме, ответственный - Мюллер". Немецкий митинг не заканчивается, а лишь затихает: дискутирующие входят в клинч, выматываются, виснут друг на друге, и наступает зыбкая тишина, нарушаемая тяжелыми вздохами поединщиков. Происходит это обычно тогда, когда пережевывание одних и тех же вопросов идет по третьему разу. Моя манера тратить не более 50 секунд на описание статуса назначенных мне задач как-то обескураживает немецких коллег, и я постоянно ловлю на себе удивленные взгляды: "Что, это - все? А поговорить?".

Ход немецкого митинга напоминает песню якутского оленевода, третий день едущего по бескрайней тундре: речь выступающих скользит плавно, ни единым выступом или шероховатостью не нарушая размеренного течения жизни. Так льется мед - тягуче-неторопливо, не срываясь в дробную капель, не ускоряясь и не замедляясь, а лишь плавно перемещаясь из одной емкости в другую. Немецкий митинг - исключительно дзенская вещь: беседующие могут начать за протокол шифрования передаваемых данных, перекинуться на сравнительный анализ финансовых рынков в Азии и в Европе, и заполировать это сверху философскими рассуждениями о том, где именно размещать логотип фирмы на устройстве - сбоку или все же по центру.

Безусловным достоинством немецких митингов является тот факт, что на сборище можно притащить свой ноутбук, и вполне себе читать почту, писать письма, и даже редактировать фотографии (впрочем, лучше не обрабатывать обнаженку в Фотошопе, это может взволновать подремывающих рядом коллег). До тех пор, пока вы сохраняете деловое и серьезное выражение лица, никого не интересует, чем вы на самом деле заняты.

2. Архитектура проекта, в котором я работаю, очень напоминает дачный домик советской поры на 6-ти сотках: сначала поставили сборно-щитовой сарайчик. Потом в противоположном углу выкопали отхожее место, и проложили туда дорожку из горбыля. В дождь или снег дорожка становится мокрой, но при известной ловкости по ней можно пробежать, не навернувшись. Жильцов, правда, стало в 5 раз больше - ну так мы ввели правило, что те, кому надо в туалет, перепрыгивают на дорожке через тех, кто из туалета. Чуть позже сбоку пристроили летнюю кухоньку, потом добавилась голубятня и маленькая комнатка для гостей. Для любого свежего гостя (читай - контрактника) - бардак дикий, а свои уже привыкли, что в голубятню мы лазим через спальню, обувь у нас хранится в подвале, а зимние шмотки висят на гвозде в летней кухне. Вопрос "почему так?" вызывает сложную гамму чувств на лице вопрощающих, и самый внятный ответ, который можно получить - это: "Ну... вот... так..." вкупе с широко разведенными руками и детской улыбкой на лице. Глупые идеи типа: "А давайте это изменим", я бросил толкать в клиентские массы лет пять тому, памятуя анекдот о золотом винтике и Иване-Царевиче: если заведено Старшими, что в туалет надо пробираться ползком под кроватью, а потом - между холодильником и стеной, то не нам менять.

В проекте есть Носители Сакрального Знания. Это люди, которые (если пользоваться аналогиями с дачным домиком) досконально знают каждый гвоздь, вбитый в стену кухоньки, например. Тот факт, что гвоздь выходит с другой стороны стены прямо в туалет в аккурат на уровне головы сидящего, обычно игнорируется: для этого другой Носитель Сакрального Знания о Туалетах знает, что туалетом можно пользоваться, лишь предварительно надев на голову тазик. Некоторые Носители Сакрального Знания работают в проекте уже не первый десяток лет, по фирме перемещаются с тихой, доброй улыбкой: "Он же ш памятник, кто ж ему что сделает?". Недавно один из Посвященных разбился на мотоцикле (увы) и прихватил с собой часть Сакрального Знания. Ну ничего, в конце концов разобрались, что он делал и как это работает, и двух месяцев не прошло.

Генерального архитектора проекта нет в принципе. Когда я поинтересовался, а как именно мы будем добавлять в проект некую функциональность, на меня посмотрели несколько... недоуменно: парень, вот тебе делянка, строй собственный домик, а потом привинчивай его к основной конструкции. Дверь прорубим, окна сделаем, красиво покрасим. Что? Логика проекта? Архитектура? О чем ты, тебе что, досок мало? Вон, возьми за сараем еще, и не дури. Гвоздей нет, да, но можешь вытаскивать их из баньки, мы ее все равно разбирать решили.

Генерального архитектора хоть и нет, но есть масса Причастных к Процессу. Например, Пухлик.

Пухлик трудится на фирме SCRUM-мастером. В предметной области он понимает примерно столько же, сколько я в пошиве нижнего женского белья: т.е. "нравиццца-не нравицца" еще сказать могу, слово "push-up" слышал, а вот на выкройки уже смотрю опасливо: а вдруг кинется? Пухлик, чуть высунув язык, старательно расписывает задачи в SRUM-менеджере и пытается проводить сходки на тему: "Как нам усилить командный дух?". От последнего мне удалось отбрехаться, сообщив, что я сам по себе, а не член команды, и т.к. постоянным сотрудником фирмы не являюсь, то смысла особого излагать мне Откровение от Карнеги нет.

К несомненным достоинствам Пухлика следует отнести тот факт, что он незлоблив, будучи посланным на йух - исправно идет в указанном направлении, и в ответ на рык: "Я занят!" отстает от жертвы минимум часа на два. Что он делает в то время, когда не проводит митинги - тайна сия велика есть, и достоверно никому не известна: еще никому не удавалось взять Пухлика живьем между митингами. Мы подозреваем, что у него где-то есть нора, в которую он прячется. Еще Пухлик застенчив и робок: если во время разговора смотреть ему точно в переносицу, то он как-то очень быстро затихает и сворачивает беседу.

Иногда в проекте возникают Безумные Личности. Начальство приводит Безумную Личность за руку, знакомит со всеми, говорит, что оная личность теперь будет отвечать за броуновское движение и период полураспада йода-139. Личность мечется по фирме безумным болидом, задает какие-то вопросы, пишет кучу бумаг, но затем, видимо осознав, во что вляпалась, беззвучно и бесследно испаряется. Признаки Безумной Личности видны издалека, и это очень удобно - можно даже не запоминать, как зовут, ибо ненадолго.

Вот так, собственно, говоря, и живем. Да, совсем забыл: связка "софт-устройство" должна заработать ровно через 35 дней. Устройства, правда, пока толком нет, но такие мелочи нас уже давно не останавливают. Как писали идеологи все той же присловутой "Филип Моррис Ижора": - "Мы будем неостановимы в нашем стемлении к совершенству".