Совещание по-немецки

meeting - заседание, митинг, собрание
(с) Лингво.

Немецкий производственный митинг неумолим и беспощаден. Он страшен, как лавина в горах, наводнение и смерть от удушья вместе взятые. Человек, впервые попавший на такое мероприятие, чувствует себя пловцом в затвердевающем бетоне: усилия тщетны, выхода нет, жизнь окончена. Впрочем, по порядку.

Отличительная особенность немецкого митинга состоит в том, что он проводится в лучших традициях дзена: т.к. достичь гармонии все равно нельзя, то любые усилия тщетны по определению. Молодые или неопытные люди поначалу пытаются сломать сложившуюся вселенскую гармонию, внося возмутительные конкретные предложения, но со временем пообтесываются, привыкают, и запоминают свое место в стойле корпоративного орднунга.

Хорошим тоном на немецком митинге является стиль, когда Вы повторяете один-в-один сказанное до вас, но используя другие прилагательные и другой порядок перечисления. Например, Ханс сообщает, что устройство медленно инициализируется и поэтому мы медленно выполняем то-то и то-то. После этого Шмидт сообщает, что он абсолютно согласен с предыдушим докладчиком и у него устройство тоже медленно инициализируется. После того, как эту истину повторит еще три человека, hardware-разработчик сообщит, что хрен всем, а не более быстрая инициализация. Вопрос остается в подвешенном состоянии, и к нему обязательно вернутся на втором или третьем кругу обсуждения.

Тотемным животным немецкого совещания является молодой белый бык. Именно о чем бы не шла речь на совещании, на самом деле это гимн белому быку в различных его вариациях. Привыкайте к этому, учитесь получать удовольствие от процесса, в конце концов в ряде случаев Вы уже научились это делать.

Еще одной особенностью немецкого митинга является расширенный состав участников. Т.е. если бы было возможно, то на сходняк пригласили бы и конторского кота, но он не на зарплате, и посему ошивается обычно в районе кухни. Как правило, от 30 до 50% участников сходняка никак не вовлечены в те или иные вопросы и по уму могли бы заниматься своими делами. Я, например, мягко отбрехался от участия в митингах, посвященных внешнему дизайну системы, мотивируя это полным отсутствием у меня чувства прекрасного. Прокатило.

Одним из любимых занятий немцев на митингах является развлекуха "перебрось гранату". По-настоящему в эту игру играют, когда в сходняке участвует больше одного отдела: тогда умение быстро перепасовать тлеющий и попахивающий динамитом вопрос ближнему ценится особенно высоко. Вопрос по правилам нельзя перебрасывать шефу, особым шиком является техника крученой подачи, когда вопрос возвращается инициатору. Сложная техника "сохранить тогу белой" шлифуется на немецких сходняках годами и отрабатывается с младых ногтей.

Хорошие, основательные митинги длятся по 3-4 часа, включают в себя презентации, разбор полетов, наказание непричастных и назначение виновных. Результатом митинга является обязательный документ, который рассылают всем участникам. За 8 лет я открыл подобный труд один раз, к седьмой странице понял, что интоксикация организма достигла максимума и поклялся удалять такие письма не читая, что с успехом делаю и по сей день.

Итак, как же выжить в мире немецкого митинга? Неужели все так безнадежно плохо? Отнюдь.

Во-первых, положение спасает хороший навороченный органайзер, в который давно закачано несколько книг, и есть вайфай. Лицо во время чтения должно оставаться серьезным, посему не надо ходить на баш.орг или тому подобные сайты: можно с непривычки потерять контроль.

Во-вторых, если органайзера нет, то спасает техника глубокой медитации и приемы дыхательной йоги. Я знавал человека, который практически уходил в самадхи, телом пребывая на сходняке и даже согласно кивал головой в нужных местах: он проработал на "Сименсе" двадцать лет и в совершенстве постиг офисный дзен.

Как уже говорилось, нельзя делать резких движений, нарушающих мировую гармонию. Это смущает умы и разрушает у коллег чувство причастности к общему делу. Даже если совершенно очевидно, что вбивать гвозди шляпками вперед - глупо, не надо громогласно об этом сообщать всему коллективу: как Вы понимаете, если они делали это последние двадцать лет, то подобное заявление не добавит Вам популярности. Добивайтесь целей постепенно: предложите сначала вбивать гвозди плашмя, и уже потом, после серии совещаний на эту тему, можете попробовать протолкнуть мысль о том, что надо попробовать лупить молотком по шляпке.

И никогда, слышите, никогда не страдайте самонадеянностью. Если Вас пригласили на митинг, который начинается в 15:00, оставьте глупую и смешную надежду выпить с друзьями вечером пива, посмотреть фильм или сходить в магазин. А если Вам все же удалось это сделать, то радуясь, помните: завтра в 11:00 - митинг...