1. С удивлением обнаружил совершенно особую породу в ЖЖ: борцы за счастье народа по мою сторону железного занавеса. Т.е.

Мне довольно часто случается контактировать с коллегами, работающими на самые разные фирмы, причем по всему миру. Неотъемлемой частью таких бесед является (ну как у финских лесорубов - в лесу о бабах, с бабами о лесе) обсуждение того, как устроен техпроцесс в разных конторах.

Говорят, чтобы с имярека махом слетела ностальгия, надо сходить в русское консульство. Еще лучше - позвонить в Питерский УФМС. Устраивайтесь по-удобнее, начнем:

1. Акт первый.

Набираю номер 812-275-51-13

- Але.

Первая группа крови, отрицательный резус. Если есть возможность - помогите ему, пожалуйста.

Мужик пишет объявление:
"Пропала собака. Серого цвета, с белыми подпалинами. Сука".
Отходит на кухню, наливает себе кофе, возвращается,
смотрит на лист бумаги, продолжает писать:
"Сука. Блядь. Как я ненавижу эту страну".
(с) Народный.

В результате общения с российскими властями создается ощущение сродни ощущению от лицезрения конвульсий раздавленного таракана: гадливость.

Мне казалось, что удивить меня при съеме жилья практически нереально: количество переездов перевалило уже за полсотни, и снимал я самые разнообразные квадратные метры. Но в этот раз меня таки сумели удивить.

- Наша цель - улучшить благостояние советского человека!
- Угу. И я даже знаю этого человека...

В субботу было благостно, не побоюсь этого слова. Я бы даже сказал, благолепно.

...табличка на выезде с одного из подъемников была лаконичной:

Смотрю этот ролик уже сбился со счету какой раз, не могу не поделиться с общественностью. Завистливо вздыхаю....

Постоянные читатели этого журнала знают, что автора очень остро интересует тема морали и нравственности. Неиссякающим источником этой самой морали и нравственности, как понятно даже самому темному и отсталому, являются православные граждане. Ну в самом деле, какой спрос с атеиста?

Как Вы, уважаемый читатель, наверное уже догадались, Карачевцеву Александру Павловичу ответить на письмо нашего героя было недосуг. Вообще-то я не знаю живьем ни одного человека, на е-мэйл которого или письменный запрос этот самый Александр Павлович или кто-либо из его подчиненных ответил.

Генеральное консульство Российской Федерации в г. Мюнхене, на Германщине, традиционно славится своей мудаковатостью еще со времен приснопамятного г-на Банникова, который каждого, кто приходил оформлять получение нового загранпаспорта, встречал примерно так:

Все время визита я чувствовал себя кем-то вроде разведчика, который прикопал парашют в ближайшей лесополосе, оделся в цивильное и вышел на чужую территорию. Это ощущение накатило в момент выхода из самолета в Шереметьево и начало потихоньку отпускать в момент, когда самолет начал разгоняться по взлетке в Домодедово.

Я тут, похоже, скоро паду в неравной битве в борьбе с немецким АА, который вспомнил старую логическую шутку про полкового брадобрея, который бреет всех, кто не бреется сам (подробности изложу как-нить позже). Но пока еще есть шансы потрепыхаться, не могу не поделиться открытием в мире журналистики.

В метро мы нырнули на "Белорусской". Рефлекс "сбросить сумку с плеча на пол вагона" был вежливо, но твердо остановлен моей спутницей: не стоит, мол, этого делать. Глянув под ноги, я убедился, что на самом деле не стоит - пол вагона чистотой не блистал.

В России я не был 8,5 лет, а в Москве - больше 10. Тем интереснее было грузиться на борт "Мюнхен-Москва". Фана добавлял тот факт, что снегопад был, как из разодранной перины, каждый самолет обливали антиобледенителем, и в результате на стыковочный рейс в Вене я успел впритык.

Давеча, бродя по просторам интернета, наткнулся я на феерическое чтиво, которое зацепило меня, дорогие читатели, еще заголовком. Ну вот посудите сами, мог ли я пройти мимо вот такого скромного и ненавязчивого текста:

Как организовать современную сексуальную оргию

Абсолютно не важно, сколь времени ты был знаком с человеком, и насколько хорошим и приятным он показался тебе в этом знакомстве. Суть в том, что настоящее, истинное лицо выползает на свет Божий как паста из тюбика: под давлением обстоятельств и внешнего воздействия. В народе это явление окрестили как "пуд соли вместе съесть".

Бывает, что даже очень хорошие фильмы как-то не хочется смотреть по второму разу. Ну не лежит душа. Посмотрев этот фильм два раза, хочу сказать, что не откажусь его посмотреть через полгодика в третий, .

Предыдущий пост был для мальчиков, возжелалось написать пост для девочек. Итак, предположим что вы, дорогая читательница, вляпались в любовь с женатым джентельменом или только собираетесь это сделать.

Садитесь кругом, други мои, я буду сегодня знакомить вас с прекрасным, а именно с бабами. Обычно я употребляю слово "женщины", но в данном контексте "бабы" значительно уместнее.

Италиком будет идти оригинальный текст, под ним - мои комментарии. Все права на фотографии принадлежат Stephan Gladieu/Getty Images.

Сижу, пишу от руки (это важно) автобиографию на немецком.

В прошлую пятницу, наконец, дошла и моя очередь до сдачи экзамена по немецкому на сертификат В1. Для начала вкратце о том, что это такое и для чего это надо и где это берут.

Вообще-то ссылкок на видеоролики не даю. Ну не тот формат. Но меня прет, как хомячка на элеваторе, не могу не сделать исключение. Я вообще не представлял себе, что это физически возможно. но как оказалось - да. Смотрите под катом.

...олень ничего не успел понять: карбоновая тридцатидвухдюймовая стрела, просвистевшая со скоростью курьерского поезда, вошла в его горло. Листовидный наконечник из каленой стали прошил шкуру, артерию и позвоночник как горячий нож разрезает кусок масла.