Шестеренки жизни или о способах церебрального изнасилования.

Тут мне давеча молодое поколение задало вопрос, показавшийся мне небезынтересным. Вопрос был сформулирован следующим образом: как отличить претензии (обвинения, упреки) по делу от претензий (обвинений, упреков) как способа манипуляции клиентом?

Начну с азов:

Манипуляция - это способ вынудить человека сделать что-либо (или не делать чего-либо) грязными методами, т.е. не путем заключения честной сделки, а путем психологических фокусов в процессе общения. Классическим способом манипуляции является генерация в собеседнике чувства вины за истинные или мнимые косяки. Виноватый вынужден оправдываться и искуплять вину путем "правильного" с точки зрения манипулятора, поведения. Очень распространенная штука в этой жизни: партнеры манипулируют друг другом, родители - детьми, дети - родителями и так далее.

Итак, как распознать, когда вам по делу предьявляют, а когда беса гонят и исполняют не по делу? Признаков несколько, я перечислю наиболее ходовые.

1. Манипуляция всегда абстрактна и расплывчато сформулирована. Как это выглядит на практике?

Манипуляция:

- Ты уделяешь мне мало внимания.

Почему это манипуляция? Во-первых, что значит "мало"? Больше всего по времени я уделяю внимания работе (минимум 9 часов в день). Так же необходимо спать (хотя бы 7 часов в сутки). Остальное делится между хозяйственными делами, хобби, спортом, общением с друзьями, самообразованием и т.д. В сутках 24 часа. Выделить тебе больший слот времени означает выделить чему-то другому меньший слот времени. Что именно из моих занятий ты считаешь недостаточно важным, что ты мне предлагаешь сократить? Конкретно, пожалуйста. "Мало внимания"? Хорошо. Надо больше? Насколько больше? 10 минут, час, два?

Правильная постановка вопроса:

- Вася, в понедельник вечером ты играешь в бильярд, во вторник вечером ты в сауне с друзьями, в среду вечером ты пьешь вкусную водку, в четверг ты лечишься после среды, в пятницу у тебя курсы тантрической йоги, в субботу ты чинишь мотоцикл, в воскресенье ты уходишь в астрал. Мне хотелось бы, чтобы в среду ты пил меньше водки, в четверг вместо лечения после среды водил ребенка на музыку, а в воскресенье возвращался из астрала на 3 часа раньше и играл со мной в настольный теннис. Мы можем это организовать?

В правильной постановке вопроса четко указано то, что не нравится, указано конкретное количество времени на которое претендует собеседник, указано, на что его планируется потратить. Все по делу, все четко, все предельно конкретно. Манипулятор как черт от ладана бежит от конкретизации. Вот классика такого поведения из отношений "начальник-подчиненный":

- Ты не проявляешь достаточной заинтересованности в работе!
- Все порученное мне было сделано в срок, без претензий по качеству и рекламаций. Вот список порученного: дата, формулировка задания, срок исполнения, отметка о сдаче работы. Когда и что именно я сделал с задержкой или ненадлежащим качеством?
- Ты уходишь раньше всех с работы!
- Вот мой тайм-лист. Я обычно прихожу в .... ухожу в ...., самый короткий рабочий день в этом месяце был 8 часов 3 минуты, самый длинный 8 часов 41 минута. Какие ко мне претензии по продолжительности рабочего дня?
- Ты вечно споришь!
- Отнюдь. Вы предьявляете обвинения, я предьявляю доказательства того, что они необоснованы. У вас есть конкретика? Давайте ее обсуждать.

Вот такое доводит манипулятора до белого каления и пены изо рта. Предьявить - нечего (кстати, разговор выше - это не моя фантазия, а реальность). Конкретики - ноль. Подчиненный не поджимает хвост, упорно отказывается принимать "позу подставки" (см. учебник по этологии), требует конкретных обоснований и конкретных претензий (именно поэтому правильный контрактник ведет табель учета рабочего времени, причем для себя, чтобы никто и никогда не мог ему предьявить что-то подобное описанному выше).

2. Растянутость во времени и перманентность "вины".

Лучше всего этот признак манипуляции иллюстрируется анекдотом:

Сидят дед с бабкой за столом, обедают. Дед ни с того ни с сего облизывает ложку и бьет бабку ею промеж глаз.
- Старый, ты шо, с глузду сьехал?
- У, сука, как вспомню, что не девочкой тебя взял, так сердце кровью обливается!

Правильная постановка вопроса:

Ты накосячил. Вот этим, этим и этим. Это и это ты исправляешь, вот это исправить невозможно, но я тебе сказал(а), что мне это категорически не нравится. Я сказал(а) а ты - услышал. Не услышишь - у нас будут проблемы. Ты понял? Ты услышал мои претензии? Все, вопрос закрыт. Я тебе больше это не вспоминаю (если ты еще раз так же не поступишь), я тебя этим не попрекаю, я тебе это в нос не сую при каждом удобном случае, чтобы макнуть тебя поглубже в дерьмо. Мы оба помним этот разговор, ты так не будешь делать, а я - еще раз проводить с тобой подобного рода беседы.

В правильной постановке вопроса (неманипулятивной) во время других конфликтов не используются ссылки на прошлые ситуации за исключением случая, когда партнер раз за разом делает один и тот же косяк. Так же недопустимы "перескакивания", когда обсуждается одна проблема, и тут оппонент выкатывает претензию совершенно не относящуюся к делу:

- Ты мало уделяешь мне внимания!
- Я работаю на аккордной работе, 12 часов в день, что ты хочешь?
- А.. а еще твоя мама летом меня ленивой назвала, я все помню!

Мы обсуждаем недостаток внимания? ОК, но при чем тут моя мама, фазы Луны или что-то еще? Давай обсуждать одну проблему, и не прыгать как блоха с проблемы на проблему. Если проблем несколько, то обсудили одну, закрыли вопрос, перешли к обсуждению следующей.

Манипулятор обожает вытаскивать раз за разом один и тот же факт, который уже обсудили, причем классика манипуляции - это вытаскивать раз за разом единственный косяк партнера по какой-то части и "приклеивать" его к текущей ссоре. Здесь необходимо задать вопрос:

- Момент. Если это так тебя уязвило 2,5 года тому, что ты до сих пор кушать не можешь, так почему мы не расстались тогда? Если для тебя это то, что называется deal-break (категорически неприемлемые действия), так надо было тогда разбежаться (развестись, бизнес разделить и пр), зачем ты постоянно используешь факт N-летней давности как рычаг давления на меня?

3. Спагетти, или "склейка".

Манипуляция:

- Ты плохой отец, мало зарабатываешь, шляешься где-то до ночи а еще вечно небрит!

Правильная постановка вопроса:

Вменяемые люди в конфликте не склеивают проблемы в шар. Проблемы, как я написал выше, разбираются по отдельности. Такую штуку обожают вытворять женщины: им кажется, что если склеить все предьявы вместе, то шар получится настолько увесистым, что оппонент просто рухнет на колени, сраженный тяжестью обвинений. Еще раз: я плохой отец? Хорошо, давай разберем конкретику, что именно я делаю не так, что ты хочешь, чтобы я делал, чего бы ты не хотела, чтобы я делал. Я мало зарабатываю? На что именно и каких сумм не хватает? Каков у нас ежемесячный дефицит бюджета? По каким позициям мы проседаем? Какие финансовые обязательства мы не в состоянии выполнить? И так далее. Когда оппонент вываливает вам на голову "спагетти", то это классическая манипуляция.

4. Усиление эмоциональным окрасом.

Тоже любимая фишка женщин. Как это выглядит? Она хочет предьявить какие-то претензии, но они смехотворны настолько, что она сама это отлично осознает. Что делается в этом случае? Усиливается эмоциональный окрас. Как это выглядит? Дама ходит на сложных щщщах полдня, чем ближе к вечеру, тем щщи сложнее. Задача - заставить партнера преданно смотреть в глаза и спрашивать у зайки, что случилось. Нормальный мужик устроен так, что ему важно моральное состояние вверенного ему коллектива, а именно подруги и детей. Именно поэтому мы крайне нервно воспринимаем крики, слезы истерики и пр. Для нас это мощный побудительный стимул немедленно исправить ситуацию. Нахмуренная физиономия и недовольное настроение - уже веский повод почувствовать себя в чем-то виноватым: партнер недоволен, что случилось? На этом фоне та претензия, которую нам сейчас выдадут, уже звучит как что-то весомое и значительное, хотя по сути своей может быть полной херней. Усиливать претензии (пусть и по делу) накачкой истерии, скандала, любыми негативными эмоциями - классическое поведение манипулятора. Да, мы редко выдаем наши претензии с радостным и лучезарным видом, но речь идет именно о психологическом окучивании партнера, когда его именно предварительно накачивают чувством неосознанной вины непонятно за что перед тем, как выдать суть претензии.

5. Ничтожность проблемы.

Здесь тонкий момент, но я попытаюсь в меру сил его обьяснить:

Существуют реальные проблемы, и бывает так, что причиной этих самых проблем является конкретный человек. Но даже если все хорошо, то манипулятору все равно надо создать в партнере чувство вины: а то этот гад больно веселым ходит, страх потерял, того гляди, стойло разнесет и удила порвет. В этом случае проблему надо создать из ничего. Место у стола в ресторане плохое было (почему ты не сказала об этом как только мы сели за стол? Почему ты мне выдаешь это после сеанса демонстрации сложных щщей два часа спустя?). Ты меня с утра не поцеловал (Вообще-то я с утра чищу зубы. Принимаю душ. И только потом поцелуи и все остальное, и ты об этом отлично осведомлена). Проблему можно создать вообще из ничего, достаточно оглядеться. Нет, реально: почему носок на кресле? Почему носок под креслом? Все что угодно может быть раздуто в проблему, вплоть до цвета заката.

Как такое распознается? Очень просто: если вы слушаете это излияние от партнера и при этом трясете головой, силясь отогнать это наваждение и пытаетесь понять, она вот это все всерьез или вас скрытой камерой снимают - это оно. Когда для начала срача выбирается совершенно ничтожный повод а потом включается механизм "спагетти":

- Салат в ресторане был отвратительным!
- Почему же ты его с аппетитом ела и не заказала что-то другое?
- Мне что, надо было голодной сидеть? Ты вечно меня упрекаешь! Вечно я у тебя виновата! Мои просьбы постоянно игнорируются! А в прошлом месяце ты вообще забыл про день рождения моей мамы!

Вот, собственно, вкратце краткий курс по способам церебрального изнасилования и противостояния оному. Пользуйтесь, кому надо.