Кто людям помогает...

Я считаю, что в ряде определенных ситуаций людям не надо помогать. Вообще. Совсем. Вот просто переступить через бездыханное тело и двигать дальше своей дорогой. Почему? Сейчас расскажу, но сначала предупреждаю, что под катом будет мат, мужской гендерный шовинизм и неполиткорректность.

Как выглядят ситуации, в которых не надо помогать? Рассказываю:

Звонит имярек (пол не важен) и сообщает, что у него (нее) Большая Пиздецома, надо срочно спасать, жизнь кончена и имярек выбирает между крысиным ядом и шнуром от пылесоса. Отзывчивый мудак с рудиментарными остатками совести и каких-то смешных представлений о дружбе и помощи ближнему приезжает и наблюдает такую картину:

Имярек радостно обливаясь слезами, колотит себе по пальцам молотком. Каждый раз он орет, слезы катятся по небритым (или наштукатуренным) щщам, но он продолжает работать молотком с неумолимостью автомата.

- Бро (сеструха) что происходит?
- Мне больно, мне так больно!
- Ты это... молотком себе по пальцам колотишь, если что.
- Я знаю! Я должен(а) колотить себе по пальцам молотком! Это моя миссия! Мне больно, помоги!
- Это... что сделать?
- Сделай чтобы мне не было больно!
- Молоток отложи в сторону и давай спокойно поговорим.
- Мне нужна помощь (глухие удары молотка по конечности), помоги мне!
- Слышь, это так не работает. Для того, чтобы не усугублять ситуацию, отложи в сторону молоток.

Имярек откладывает молоток, на полу лужа крови и осколки костей.

- Мне все равно больно! Я отложил молоток, как ты советовал, но мне все равно больно!
- Ну так после того, как ты себе конечность разбил в мясо, тебе разумеется, больно. Что ты ожидал(а)?
- Ты читаешь мне морали! А мне нужна помощь!

Имярек хватает молоток вновь. Ты наступаешь на молоток. потому что тебе не улыбается идея замывать ее (его) кровь со своих штанов.

- Пусти! Когда я колотил молотком, моя жизнь имела смысл! Ты диктуешь мне, что делать! Я личность! Я имею право решать!
- Да без проблем, я сейчас сяду в машину и уеду. Продолжай хуячить молотком, у тебя еще три конечности есть.
- Ты бесчувственная скотина! Я сейчас умру!
- Не. Месяц в гипсе - да. Но умрешь ты не сейчас.
- Блядь! Ебанный робот! Я считала тебя своим другом! Отдай молоток!
- Да хер тебе в грызло, чтобы голова не качалась. Рот закрой, перевяжи клешню и слушай сюда, дочь дятла.

Спустя некоторое время тебе удается достучаться до незатронутых Большой Пиздецомой частей головного мозга имярека и тут начинается самое интересное, точнее, букет самого интересного.

Первое.

Имярек жадно пытается остатками мозга, не затронутыми болезнью, слушать твои указания. Он(а) их слышит (акустически), но не более того: так как мозг там в принципе помахал ручкой еще давно, периодически клиент пытается снова схватиться за молоток и заняться теперь своей левой ногой. Обьяснять и говорить что-то клиенту было бесполезно изначально, но мы ж гуманисты, мать его ити, мы ж в силу слова верим.

Второе.

Ты автоматически становишься виновным во всех проблемах имярека. Ты оказываешься бездушной скотиной, деспотом, ты херовый друг/подруга, ты виноват в том, что твои советы не работают (то, что имярек их осуществляет через жопу, во внимание не принимается), короче: ты и только ты занимаешь почетное место в личном именном списке мудаков имярека. Наиболее емко эта стадия характеризуется фразой:"все пидорасы, один я д'Артаньян". Бравого мушкетера не смущает тот факт, что он(а) стоит уже по плечи примерно в говне и уровень оного медленно поднимается.

Третье.

Если ты достаточно упорен и дошел до этой стадии, имярек полностью сливает к Бениной маме личную ответственность за свои действия. А хули: теперь есть кто-то умный и понимающий, пусть он думает, а я, блядь, буду красиво страдать. На лечебные пиздюлины тело реагирует вяло, на еблете выражение:"Господи, прости им, ибо не ведают, что творят" (От Луки, 23:34). А хули, если ничего не получается, то проще всего страдать и
пробавляться мудовыми рыданиями, это охуенно упоительно и неебически констуктивно.

Четвертое.

Клиент неудержимо врет и ерзает на жопе с частотой швейной машинки. Всплывают, блядь, веселые подробности, слегка замазанные косяки из прошлого, небрежно присыпанная песочком хуйня. Я всегда вспоминаю анекдот по этому поводу:

Лев запретил в лесу гадить кроме специально отведенных для этого мест. Зайчику прижало на сфинктер, он присел за куст, и тут лев:
- А что это мы тут делаем?
- Ой.. Бабочку ловим (прикрывает говно ладошкой)
- Покажи.
(открывает ладошки и поднимает голову кверху) - Улетела! (опускает голову вниз) А накакала-то!

Лютый пиздец. Из клиента гидравлическим прессом приходится давить все. Что сделал. Курил, блядь, траву или не курил. Кто сидел за рулем. Есть в доме дурь или нет. Кому и что сказал. Клиент бьется в истерике, орет, что его прессуют. Мудиле ласково обьясняешь, что его не прессуют, прессовать будут в полиции, а то, что происходит сейчас, у него будет по классу предварительных ласк, блядь, проходить. Клиент колется медленно, мучительно и со скрипом, категорически отказываясь снимать обосранные трусы и предьявить заветное. Напоминает попытки лечить зубы, не открывая рта.

Самое веселое состоит в том, что тебя не просто ставят перед ситуацией, созданной не тобой. Тебя еще и пытаются заставить решить проблему по правилам имярека. Последнего никоим образом не смущает тот факт, что именно по этим самым правилам он(а) эту ситуацию любовно выпестовал. У тебя в этой ситуации даже меньше прав чем у пожарного или полицейского: те могут выкинуть на хрен с пожара или места преступления любого, кто мешает работать. От тебя же ждут с одной стороны, что ты магическим образом решишь проблему, при этом с другой стороны уголками губ тебя посылают на хуй при малейшей попытке это сделать.

Резюме? Да нет никакого резюме. Помогать в подобных ситуациях можно и нужно людям, которым нужна помощь. Мазохистам с молотком в руках помогать не надо. Пусть дохнут, дарвиновский отбор никто не отменял.