Весь мир - театр.

Дятлу в процессе работы бесполезно
что-либо обьяснять: он слышит только
собственный клюв.

Вот утонченные столичные души спрашивают меня иногда, хожу ли я в театр. Не, не хожу. И не только потому, что я тупая и малохудожественная скотина (хотя и это тоже). Это отнюдь не главный фактор. Главная причина того, что я не знаю дороги в ближайший театр - мне хватает театра вокруг, причем с актерской игрой высочайшего класса. Станиславский не имел бы повода воскликнуть свое "не верю!". Шекспир бы за эти сюжеты тихо выл и и катался по полу, спустив черновики "Ромео и Джульетты" в тогдашний аналог унитаза.

Даме где-то между 30 и 40, но ближе таки ко второй цифре. Муж. Двое детей. Телега семейного бытия худо-бедно катится по дороге жизни, периодически подпрыгивая на ухабах и ныряя в ямы. Все как у всех. Но ведь это же скучно, когда у тебя муж, дети и семья. Хочется африканской страсти во все поля, а посему появляется любовник. Нет, и он не молодой миллионер с яхтой, ошвартованной в порту Монако, шобы вы таки понимали: Урюпинск, видевшая жизнь иномарка, двушка на окраине.

Роман набирает обороты, у дамы резко появляются служебные командировки, о которых муж и начальство ни сном ни духом, страсть кипит и плещет через край кастрюльки. Опять же, дело житейское, улетевшая в голубую даль крыша, кокетливо покачивающая стропилами на прощание - дело житейское. Но тут дама делает ход двумя конями сразу.

В голове, в которой было небогато мозга по жизни, появляется мысль о том, что любовник во-первых, хочет создать с ней крепкую ячейку общества, начав жить с ней и ее двумя детьми, а во-вторых этот же любовник спит и видит в своих снах третьего, общего ребеночка. В моем понимании картины мира нормальная партнерша (в аккурат после коитуса и первой совместной сигареты напополам) выясняет у любовника его планы на жизнь. Ну помните этот анекдот? Нет? Рассказываю:

Двое курят после секса сигарету, передавая ее друг другу.
Она:
- может, поженимся?
Он:
- да кому мы с тобой нужны...

Но так это у вменяемых людей. В реальности ход двумя конями выглядит несколько по-другому: мадам заявляет законному мужу, что она его больше не любит, что их отношения закончены и вообще не пошел бы он прямо и немного за угол. Охреневший муж (мужья, как обычно, узнают все последними, после соседей и почтальона) робко интересуется, это ПМС или как, на что благоверная гордо ему сообщает, что он уже может открывать промышленную линию по производству пантокрина, и любовь закончена. Это был ход первым конем.

После этого мадам включает форсаж и радостно несется сообщить радостную весть любовнику, мол, милый, мы будем жить вместе, у нас будет трое детей и ты будешь счастлив. Любовник, которого вполне устраивал свободный доступ в пещеру наслаждений, вежливо интересуется у подруги не ебнулась больна ли она, после чего популярно обьясняет, что у него несколько другие планы во-первых, уже наличествует кандидатка в жены во-вторых (одна пещера наслаждений быстро приедается, знаете ли), а дети ему в ближайшие годы нужны примерно как наковальня от промышленного молота в трусах, а тем более чужие. Это был ход вторым конем.

Вы в бильярд играете? Ну смысл выражения "от трех бортов в лузу" - знаком? Мадам, смутно догадываясь, что телега скатилась с пусть ухабистой, но какой-никакой дороги в дремучие ебеня, хватается за телефон. Ну вы помните: "Friends Will Be Friend" и так далее. Схватившись за телефон она рассказывает эту историю примерно двум десяткам друзей, подруг и знакомых и интересуется их мнением о том, как из этих самых ебеней вырулить. Ищет, тысыть, свет истины. Проводника в этом непростом мире межгендерных отношений. Ну и опять же, не упускает случая в очередной раз поведать миру (в том числе и мужикам), что мужики - конченные козлы, которым только и надо, что доступ к молодому упругому телу.

Вот в этот момент, когда читаешь подобные излияния, возникает понимание, что в театр ты не пойдешь: да хрен ли я там забыл-то?

Искренне ваш.
Анонимный циник.