Заготовка для мемуаров

Говорят (сам дела не имел, врать не буду), что одной из проблем динозавров была низкая скорость прохождения нервных сигналов: его там с хвоста уже жрать начали, а он еще мирно травку жрет, флегматично перегоняя ее в свежий навоз. Крупные конторы страдают ровно тем же заболеванием, причем часто оно осложняется аналогом запора. Расскажу несколько случаев из своей контрактной жизни, может, кому пригодится и/или будет любопытным.

Контора первая. Контракторский монстр с штаб-квартирой в Лондоне. Как и во всех конторах такого размера, на начальство в какой-то момент накатывает идея о том, что если сконцентрировать всю власть и центр принятия решений в одном месте, то производительность взлетит на недосягаемую высоту. Незамедлительно решение любого вопроса серьезнее выдачи канцелярских скрепок переносится в штаб-квартиру, желательно на другой континент в другой часовой пояс. Я собеседуюсь с менеджером конторы, он говорит "хоп" прямо на собеседовании, мы целуем друг друга нежно (не подумайте плохого, я про контракт), после чего я удаляюсь с чувством выполненного долга.

Три дня спустя нежное дитя немецкого хэдхантинга, смущаясь и запинаясь, стыдливо прикрывая ладошками телефон, звонит мне и сообщает, что клиент по-прежнему испытывает ко мне непреодолимое влечение, и по-прежнему готов его щедро оплатить, но не пока не готовы свечи, шампанское и шелковое постельное белье инфраструктура. Для меня нет компьютера, логина, пароля, карты доступа в помещение клиента, не подписан бюджет и вообще не сделано ни хера. Надо подождать недельку.

Вот здесь возникает крайне хреновая для контрактника ситуация: с одной стороны, контракт подписан, и спрыгивать с него как-то некомильфо. С другой стороны, денег никто не платит, потому что собственно, нет любви работа не началась. Ты в идиотском положении: знал бы - свалил бы на неделю в отпуск, или подписал бы другой контракт. Валить в отпуск не с руки, ты не готов, посылать клиента и агенство лесом - ты тоже не готов, ты подписал контракт и дал другим агентам отбой.

Контора вторая. Известный телефонный провайдер, пару десятков лямов клиентов, реклама из каждого утюга. Нанимают на проект. Пришел. В первый день подходит шеф:
- пиши заявку.
- ?
- На софт.
- ?
- Ну на тот софт, который тебе надо установить на машину.
- ???
- Ну у нас так. выдается "голая" машина с почтовым клиентом, ты пишешь заявку, тебе ставят запрошенный тобой (тут менеджер замялся) софт.

Ладно, пишу. Шеф визирует. Отношу секретарше в соседнее здание (солидная же контора, впадлу письма электронной почтой слать). Жду секретаршу, она изволит быть на совещании (!) просто так на столе оставить нельзя. Дождался, вручил в наманикюренные руки, стоически выдержал взгляд "ходит тут всякое контрактное быдло", смиренно удалился.

Возвращаюсь, спрашиваю шефа, что делать. Шеф, воровато озираясь, пишет на бумажке свой логин и пароль к местной Википедии. Читай, просвещайся. Зам шефа, не менее воровато озираясь, дает usb-стик с копией проекта: смотри, кури. Все вышеупомянутые действия настрого запрещены Верховными Брахманами фирмы, за них полагаются казни египетские, кастрация ржавым секатором и прилюдный расстрел в конторской столовке.

Неделю (!) курю. Неделю. С часовым рейтом несколько выше среднего. Иногда хожу гулять в конторский парк, дышу осенью, вдыхаю запах увядающих листьев, медитирую на уток в пруду. Отсиживаю в конторе ровно 7 часов 59 минут каждый день. Порнуху на телефоне стараюсь смотреть умеренно, берегу трафик на трубке.

Неделю спустя приходит долгожданная заявка, в которой вычеркнуто три четверти пунктов заявки. Я не понял, кто сказал:"Он попросил годовую подписку на "Плейбой", а? Компиллятор, среда разработки, доступ к БД, список ресурсов типа википедии, доступ к которым без логина и пароля невозможен. Шеф привычно тяжело вздыхает, этот стон крушит камни. Пишем вторую заявку с простыней обьяснений. Цикл повторяется: утки улетели, листья опадают, я меланхолично вспоминаю на берегу пруда Басе:

«Осень уже пришла!» —
Шепнул мне на ухо ветер,
Подкравшись к постели моей.

За три с половиной месяца работы на этого клиента я написал 11 (одиннадцать) строчек кода. Стоимость каждой предлагается оценить читателю самостоятельно. Стивен Кинг или там какой-нибудь Стэйнбек по сравнению с моим удельным гонораром за строку просто щенки из районной газеты "Голос Алабамы".

Третий клиент. Банк входит в мировую семерку банков по оборотам. Монументален, сцуко, как египетский сфинкс. Ладно, тут хоть предупредили, что будут полтора месяца мою личность проверять. За полтора месяца можно найти остатки пеленок, в которые я какал в нежном возрасте и распросить девочек, которых я дергал за косички в детском саду. ОК, отдел безопасности выдал резолюцию "берем организм на борт", я вышел на работу.

Тут задержка нервных сигналов еще усложнялась и ритуалом. Нельзя вот просто так пойти в кредитный отдел, выловить там какое-нибудь тело с повышенным содержанием мозгов в организме. Для этого существует специальный консультант (точнее, две симпатичных консультантки, которые примерно с полгодика привыкали к мысли, что я их не изнасилую в извращенной форме прямо в офисе, но это другая история). Консультантки умненькие, но принцип "обьясни так, чтобы поняла даже твоя бабушка" с ними работал в полный рост. Я писал романы. Простыни. Поэмы белым стихом. Эссе сочинял. Консультантки согласно кивали ушами, таскали в кредитный отдел мои стихи в прозе и даже периодически приносили мне что-то из того, что мне было нужно. Я даже добился того, что на такого тошнотворно-занудного типа как я пришел посмотреть начальник кредитного отдела с пристяжью. Сцену из азиатских боевиков помните? Когда на мосту красивые профили Положительного Героя и Злодея медленно встают в стойки с обнаженными мечами и красиво замирают на фоне последних лучей заходящего солнца а потом камера берет глаза крупным планом? Это было оно (говнюком был я, если что).

Вторая часть ритуала состояла в том, что существовала Полиси Компании. А почему вы осуществляете дефекацию, стоя на голове и жонглируя двухпудовками, непременно при этом улыбаясь уголком рта? А это согласно Полиси Компании, сынок. А почему мы пишем, используя хрень, которую на помойке уже крысы сгрызли и умерли последние из тех кто вышел из египетского плена видел это в продакшене? А потому, что так сказано в Полиси Компании, котенок. А нельзя ли засунуть Полиси Компании в жопу и включить здравый смысл? Мальчик, Полиси Компании настолько велико, что не влезет ни в одну жопу, так что усмири гордыню, сьежься до размеров нормального контрактника и лепи скульптуру из того, что дозволено Полиси Компании.

Вишенкой на тортике было взаимодействие с соседними отделами. Сначала туда от наших сходил интеллигентный немец с аккуратно постриженной бородой в костюме-тройке. Вернулся, долго говорил слова, которых нет в немецких словарях, упоминал чью-то маму, небеса, Господа нашего, злую судьбу и этот контракт. Как-то не сложилось у него там понимания. Потом туда пошел я в мотокуртке, с небритой рожей, но со свежевыбритой головой. Выловил тамошнего ответственного, мы сходу насмерть зарубились с ним, что Хонда - вещь/Кавасаки - лучше, и резину надо брать четвертый дождевой Мишлен/на стоке пусть ездят те, кто на трехколесных велосипедах, но сошлись на том что золотые DIDовские цепи - это для мажоров, которым некуда девать деньги и под конец пообещали друг другу порвать задницы в выходные на автобане. Мой вопрос был решен легко, играючи и мимоходом. Задницу он порвал мне, но признал, что с его кубатурой в два раза больше, чем у моего мопеда шансов у меня было немного. Я играючи попал в список национальных святых отдела: вытрясти из соседей то, что надо до сих пор не удавалось никому, во всяком случае раньше, чем через неделю позиционных боев.

Ну вот так и живем. Вообще я люблю говорить, что контрактник - это не способ зарабатывания денег, а образ и стиль жизни плюс философия. За двенадцать лет ты умудряешься увидеть все: цирк уродов, клоунов у пидорасов, пидорасов у клоунов, сияющий штырь немецкого орднунга, устремляющийся в небеса, французскую легкость бытия и еще массу интересных вещей.

До новых встреч.