Лазурный берег под парусом. Часть девятая. Сила духа.

Утром мы снялись и решили пойти в Cavalaire-sur-Mer, что на другой стороне залива. Снялись с якоря, вышли из тени мыса, "и тут нам поперло" (с). 19 узлов ветер, под идеальным углом, мы развернули оба паруса, лодка очень резво набрала 7,5 узлов хода и поперла прямо в нужное нам место. Аж обидно стало, что весь переход всего чуть меньше двух миль. Cavalaire-sur-Mer согласился нас принять, мальчик на входе в порт показал нам место швартовки прямо у капитанерии.

Если соберетесь туда, то посмотрите на карту: марин там - две штуки, и нужна та, которая западнее, та, которая восточнее - это частная марина. Именно в этом порту нас поставили к пирсу лагом и мы решали увлекательную задачу "покажи местным свою растяжку".

В этот день был финал чемпионата мира по футболу. Французы выиграли. Общенациональное ликование во все поля, граждане и гражданки обнимаются, слезы радости, салют и коллективные хороводы по улице Сен Пьер. Впрочем, лично мне эта швартовка запомнилась веселым эпизодом:

Рядом с нами ошвартовался катамаран. Французы, человек семь на нем было, включая детей. Подходит к катамарану какой-то мужик, о чем-то трет с командой. Мужик странно одет, явно не по погоде: на нем кожаная куртка, причем за пазухой чего-то много напихано. Мужик заканчивает разговор, делает неловкий шаг от катамарана, цепляется ногой за какой-то конец на пирсе, и плашмя падает в воду. Нехорошо падает, полностью уйдя в воду и явно как-то не очень собираясь всплывать.

Я срываюсь с низкого старта, соображая, куда сунуть телефон, который у меня в кармане, и ору дежурному в капитанерии. Тот по моей физиономии (в окно он не смотрел, финал же чемпионата мира) понимает, что что-то неладно, и мы подбегаем к месту, где мужик рухнул в воду, практически одновременно.

Помните второй "Терминатор"? Ну там, где в конце фильма Шварцнеггер медленно уходит в расплавленный металл, и над расплавом остается одна рука, сжатая в кулак? Вот это было оно: из воды появляется рука с зажатой в ней бутылкой вина, и медленно но неуклонно двигается в сторону пирса. Мы с французом смотрим на это офигевшими глазами, машинально принимая бутылку. Рука ныряет в воду и немедленно появляется из воды со второй бутылкой. На точно таком же автомате мы принимаем вторую бутылку, с катамарана, нависшего над этим шоу, раздается женский "ох".

В третий раз рука появляется из воды, удерживая пачку шоколадных плиток, которые повторяют путь бутылок. Затем появляется голова, мужик удостоверяется первым делом в том, что драгоценный груз принят, подгребает уже обеими руками к пирсу, мы с французом берем его за шиворот и рывком втаскиваем на пирс.

Мужик принимает вертикальное положение (не очень, правда, уверенное, так как пьян в дымину) расстегивает куртку, выливает из нее примерно ведро воды, наклоняется, берет с пирса одну из бутылок, и повернувшись к катамарану, максимально светским тоном спрашивает:

Madame, voudriez-vous boire? (*)

Мы переглядываемся с работягой из капитанерии, и меня хватает только на одно:

- Vive la France! (**)

Мужик понимает, что мадам не желает, отряхивается как собака, отвешивает нам церемонный поклон, собирает за пазуху весь свой багаж, достает герметично упакованную пачку табака, скручивает самокрутку, закуривает, и удаляется по Quai Marc Pajot в город. Гвозди бы делать из этих людей.

Через пару минут мой телефон пикает, я тупо смотрю в него, не осознаю смысла полученного погодного оповещения, и машинально удаляю его. Как выяснилось на следующий день, осознать его таки стоило. :)

Продолжение следует.

(*) - Мадам, желаете выпить?
(**) - Да здравствует Франция!