(Если кто не понял, в чем смысл первого снимка в первом ряду, то обьясняю: эта клякса черная на дисплее - рыскание лодки ночью на якоре)
Войти в гавань и пришвартоваться в предпоследний день надо до 17:00, т.к. дежурный ныряльщик в марине, осматривающий корпус лодки снизу, из-под воды, работает до этого времени. Лодку надо предварительно заправить (лодку получают и возвращают с полным баком топлива). В пятницу (это и есть предпоследний день) все понимают, что будет на заправке, и очень желательно подойти не позже часа дня. Очередь движется медленно: мы были шестыми и подошли к колонке только через 40 минут. Когда мы отходили от заправки, то очередь навскидку была около двух десятков лодок.
В очереди на заправку тоже есть свои моменты: нельзя держаться слишком близко друг к другу, потому как рядом порт, и постоянно идут паромы, подходят и отходят сейнеры, работает несколько портовых буксиров. Вся эта техника создает довольно приличную волну, на которой тебя мотает, стоишь ты рядом с ошвартованными судами довольно приличного размера, и надо постоянно крутить головой на 360 градусов вокруг.
Нам в очередной раз свезло: перед нами стояла большая, дорогая и красивая яхта. Глянув на то, как они развесили кранцы по борту, я понял, что будут приключения, и на всякий случай еще отодвинулся от них. Очень вовремя: орлы встали в аккурат на пути парома, и когда он попер на них, не глядя дали назад от души. Дали криво, и почти прижались к здоровому сейнеру, который тоже собирался отходить. Когда на них поперла махина сейнера, снова прыгнули куда-то вперед. Рядом со мной стоял француз на чистенькой и аккуратной частной яхте. Мы переглянулись и не сговариваясь синхронно отошли еще на десяток метров назад: Дорогие и Красивые по предсказуемости сравнялись с пушечным ядром. Когда подошла их очередь на заправку, то им надо было встать впереди яхты, которая еще заправлялась (в заправочном доке две яхты швартуются лагом к стенке одна за одной), для этого надо было аккуратно пройти мимо стоявшей на заправке яхты и стеной дока. Но они умудрились встать поперек входа в док, заблокировать выход тем, кто там стоял, не сумели развернуться, стукнулись о пирс (благо, он был облицован старыми автомобильными покрышками) и сопровождаемые матюгами заправщика, кое-как освободили выход для лодки, которая уже к тому моменту заправилась и никак не могла выйти из дока.
Заправщик впал в боевой амок, и орал так, что испуганные чайки шарахались от сейнера. Команда Дорогих и Красивых металась как стая кошек по горящей крыше, наконец, они кинули ему носовой швартов, он потянул за него лодку в док, после чего носовой швартов благополучно развязался, не иначе как завязанный на лодке бантиком, и упал в воду. Заправшик плюнул, закурил и ушел, не оглядываясь.
Гламурная яхта, наконец, зашла в заправочный док, но умудрилась встать в гомосексуальном стиле (пидорас - это не ориентация, это способ парковки, если кто не знал): перегородив вход в док второй лодке, и встав не кормой и не лагом, а наискосок. Мы с французом утирали слезы, заправщик рвал волосы под мышками и выл. Кое-как эта веселая компания заправилась, и по сложной синусоиде, напоследок еще раз пнув пирс теперь уже носом, вырулила из заправочного дока. Очередь аплодировала, неслись крики "Браво!". Свой швартов они забыли на пирсе.
Мы заправились обыденно и скучно, без аплодисментов: шесть минут на все про все, спокойно разошлись с французом и стенкой, пожелав первому хорошего дня, и благополучно миновав вторую, вышли кормой на открытую воду, спокойно превесили кранцы и пошли в гавань.
На причале опять образовался комитет по встрече: чартерные мальчики шустро притащили вторую сходню, так что Джо выбирался с царским комфортом. Мы дотащили его до машины, туда же загрузилась Наталья, и ребята шустро рванули в госпиталь. Я выловил того же мальчика, у которого принимал лодку:
- Лодку когда будем принимать?
- А давай сейчас.
- Ну давай.
Мальчик проверил паруса, особое внимание уделяя шкотовым углам парусов, обнюхал борта, качнул два раза насос в туалете, убедился, что мы не пропили шланг заправки водой.
- Генератор работает?
- Вчера работал. Проверяй.
Мальчик застыл у генератора. Переключатель "On" и ручка пускового троса не вызвали в его голове никаких идей: с бензопилой парень явно никогда в этой жизни не встречался.
- А я... а я не знаю, как его запустить.
- Слушай, ты принимаешь лодку, так?
- Так.
- Ну так найди того, кто знает, как принимать генератор.
Юноша метнулся рысью на пирс, приволок мужчину, который явно знал, для чего предназначены пусковой трос и переключатель. Генератор завелся с первого рывка, вопрос был закрыт. Из воды вынырнул дайвер, показал мне большой палец и снова нырнул. Юноша, шевеля губами, снова прошелся по чек-листу, и молвил:
- Надо подождать дайвера.
- Дайвер только что вынырнул, показал, что все ОК и нырнул смотреть следующую лодку.
- Да?
- Да.
- У вас были какие-нибудь проблемы?
- Погоди: ты принял лодку?
- Да.
- Замечания и претензии есть?
- Нет.
- Подпиши протокол и дай мне мою копию.
Юноша подписал протокол и вручил мне мою копию. Я проверил подпись, дату и время:
- А теперь садись и слушай.
Мальчик сел и приготовился внимать.
- Не работает указатель скорости и направления ветра. Сдох сенсор уровня воды в кормовом танке. Заедает переключатель помпы в туалете в режиме "сброс дерьма", опять подыхает батарея двигателя, отломалась крышка мачтового фонаря.
На юношу было жалко смотреть:
- Как... как вы сломали анемометр?
- Парень, ты видел у меня на борту хоть одну обезьяну?
- Не-е-е-ет....
- Так расскажи мне, с чего ты решил, что кто-то сумел влезть по абсолютно гладкой мачте на высоту 12 метров и сломать анемометр? Ты видишь, что он нормально показывает наверху ветер и нормально крутится, а сдох сельсин, а не механика?
- А что такое сельсин?
- Я пошел забирать страховой депозит. Всего хорошего.
Депозит вернули без звука, вручили лог с GPS-трекера. Моя работа была закончена. Приехал Джо, и бодро прыгая на костылях с загипсованной ногой, двинул в сторону яхты. Не хватало повязки на глазу и попугая на плече. Народ высыпал из яхт, как горох: загипсованные мужики явно не каждый день грузились на яхты. Менеджер чартера метнулся ко мне ужаленным в жопу кенгуру:
- Шкипер...
- Да?
- Как так?
- Ты о чем?
- Вот. О нем.
- А что с ним не так? Гипс, костыли, все очень аккуратно.
- А что с ним вообще?
- Да три кости сломал (Наталья из больницы уже сообщила о состоянии дел).
- Что это было??? Как он ее сломал??!
Понятно было, что белоснежный гипс Джо вкупе с его же белоснежной улыбкой и костылями как-то не добавляет популярности чартеру. На женских лицах была печать сомнения, а не зря ли они сюда вообще приехали, мужики тоже задумались о сложностях бытия.
- Угомонись, не на лодке он ее сломал. В Сали. В порту.
- Точно?
- Позвони в кабак в Сали, там человек 50 видело, как это было.
- А... а когда вы уедете?
- Как и написано в контракте, до завтра. До 08:30 мы покинем лодку.
Я ушел на лодку, открыл настежь все иллюминаторы и завалился на диван в кают-компании. Завтра я попаду с ребятами в пробку на почти три часа, буду вести машину в дикий ливень с грозой вечером по Австрии, вернусь в Мюнхен около полуночи, но все это будет завтра. В планах было полежать пару часов, и начать собирать шмотки в дорогу. Мой отпуск закончился.
Вот наш трек, кому интересно:
