С волками жить...

Я тут в предыдущем пассаже упомянул про приемы, которые при всей своей внешней корректности, тем не менее, оставляют у собеседника ощущение, что его только что накормили, и отнюдь не повидлом. При этом, повторюсь, если такую беседу записать на магнитофон, то формально предъявить будет нечего. Итак, мастер-курс о том, как быть крайне неприятным но формально вежливым офисным мудаком. Применять с осторожностью, на свой страх и риск, и только если вам это действительно надо.

Изменение невербальной коммуникации. Включает в себя следующие приемы:

Фокусировка взгляда.

Вы перестаете смотреть собеседнику в глаза, и смотрите ему точно в переносицу. Формально взгляд направлен на собеседника, но он не может его "поймать" и испытывает чувство необъяснимого, но тем не менее, раздражающего дискомфорта. Вторая милая фишка со взглядом - это беседа с собеседником без контакта глазами: т.е. вы смотрите в экран, чего-то там пишите, на фразы собеседника отвечаете, не отрывая взгляда от экрана. При этом с любым другим человеком вы разговариваете вполне нормально, глядя ему в зрачки. Очень здорово работает "бегающий" фокус: вы меняете фокус взгляда с его переносицы на мочку его левого уха, потом на кончик носа, потом опять на переносицу. Очень мешает другой стороне сосредоточиться.

Постная рожа.

Вы слушаете, что говорит собеседник. Однако на вашем лице аршинными буквами написано:"Мля. Когда ж этот курский соловей заткнется-то?". Знаете, эдакая тоскливая обреченность коровы в стойле: с пасбища пригнали, щас доить будут, потом жрать и спать. Вот примерно так. Очень хорошо действует на лиц с тонкой душевной организацией, ранимых натур и чувственных эстетов.

Тяжкий вздох.

Во время спича гнобимого периодически тяжко вздыхать. Ну, типа ваш ребенок опять пронес ложку мимо рта и надо снова иди за совком и щеткой, убирать еду с пола. Знакомо? Вот вспомните и выдохните. В сочетании с приемом "Постная рожа" метод способен вывести из себя христианского святого среднего калибра.

Жалость и сострадание.

Гнобимый задал вам вопрос. Посмотрите на него так, как будто видите престарелую бабушку в глубоком маразме, громко пукнувшую посреди званого приема. Во взгляде должны быть в пропорцию жалость, сострадание и легкая капелька брезгливости: бабушка все-таки пованивает. После этого, выдержав 2-3 секундную паузу, начинайте отвечать.

Закрытая стойка.

Если во время разговора двоих к ним подходит третий, и они согласны "впустить" его в разговор, то они автоматически меняют стойку так, чтобы корпус каждого был чуть повернут в сторону третьего: люди образуют нечто вроде равностороннего треугольника. Если этого не сделать, т.е. оставить стойку закрытой, то собеседник довольно быстро отвалит. Абсолютно то же самое со стульями: стулья в нормальной ситуации чуть поворачиваются в сторону третьего собеседника, в ситуации гнобления - нет. Если же ситуация такова, что обращаются лично к вам, и стул повернуть/повернуться самому невозможно, то очень неплох вариант "сложить руки на груди и скрестить ноги". Собеседник сразу же начинает чувствовать эмоциональный дискомфорт, т.к. такая поза во время разговора никогда не принимается, если разговор дружелюбный и нормальный. Еще сильнее бьет сочетание:"с Васей я разговариваю нормально, а как только ко мне обращается мудак Вольдемар, я сразу принимаю закрытую стойку". Неплохо работает усесться на развернутый стул, когда между собеседниками находится спинка стула.

Изменение вербальной коммуникации.

Мягкий игнор.

Мы гуманисты, и поэтому должны исключить из своего арсенала фразу:"Да мне похеру, чо ты там лепечешь". Очень хорошо работает метод надеть наушники, как только гнобимый кадр открыл рот и начал что-то говорить. В ответ на возмущение подобного рода поведением необходимо смиренно ответить, что у тебя очень много работы, и ты лишь хочешь отключиться от беседы, в которой не можешь прямо сейчас принимать участие. Да, это важно, безусловно мы должны это обсудить, но вот прямо сейчас у меня цейтнот и нет на это времени. Напиши мне письмо, еще лучше - сделай митинг в аутлуке, если я не буду занят, я приму приглашение.

Если наушников под рукой нет, то крайне помогает медитация на кончик карандаша во время беседы, или увлекательные попытки удержать ручку в вертикальном положении на колпачке. Т.е. любое занятие, которым демонстративно занимаются во время беседы, уделяя ему не меньше внимания, нежели собеседнику.

Рваная коммуникация.

Неплохо работает метод рваной коммуникации. Дело в том, что любая беседа имеет свой ритм. Если ритм искусственно ломать, меняя продолжительность пауз между ответами, то это начинает невольно раздражать собеседника. Очень хорошо работает метод:"я сожалею, но я должен ответить на телефонный звонок" (пришедший с вашего второго телефона, стоящего на столе, но кто в курсе?). Вам может приспичить в туалет посреди беседы, можно просто встать и уйти минут на 10, в момент, когда собеседник взял паузу. Куда ходил? Ну, если тебя это так интересует, то у меня проблемы со здоровьем, увы.

Понижение тона.

Очень хорошая штука. Чем громче орет доведенный до белого каления собеседник, тем тише говорите вы. Механизм очень простой: взвинченный собеседник должен делать противоречащие его внутреннему состоянию вещи: внимательно слушать и молчать. Если клиент сорвался с катушек, то отлично работает вариант:"Я вижу, ты несколько взвинчен, я предлагаю продолжить беседу, когда ты будешь в более спокойном состоянии".

Прямой игнор.

Разговаривают двое. Гнобимый чего-то там вещает. Его просто не слышат. Он пытается что-то опять вещать. Его так же просто игнорируют, продолжая вполне себе профессиональный разговор по теме так, будто его нет. Когда гнобимый взрывается, необходимо повернуться к нему, и глядя сквозь его череп, вежливо спросить:

- Прости, что ты сказал?

Дите малое, неразумное.

Реально выбешивает до белого каления (причем почти всех) когда ответ дается медленным, размеренным, спокойным тоном школьного учителя, объясняющего дегенератам-ПТУшникам теорему Пифагора: оно на хер не нужно ни одной из сторон, но приходится отвечать, никуда не денешься. В более мягком варианте - тон, которым объясняют трехлетке, почему не надо громко пукать прилюдно.

Диссонанс первой и второй сигнальной систем.

В простейшем случае это выглядит так: с радостной улыбкой человека, выигравшего только что новый мотоцикл в лотерею, задать вопрос:

- Слушай, давно хотел поинтересоваться: ты такой мудак по жизни, или только по нечетным дням?

и не убирая улыбки, радостно ждать ответа. Прием блестяще исполняется Редом Редмондом в сериале "Черный список" в беседах с плохишами. Общая идея - говорить крайне неприятные вещи, при этом повесив на физиономию широкую, искреннюю, располагающую улыбку.