О пользе правильных мануалов.

Давеча, бродя по просторам интернета, наткнулся я на феерическое чтиво, которое зацепило меня, дорогие читатели, еще заголовком. Ну вот посудите сами, мог ли я пройти мимо вот такого скромного и ненавязчивого текста:

Как организовать современную сексуальную оргию

Забодяжив кофе покрепче, я понял, шо вечер будет томным, и отбросив ложный стыд, устроился изучать вопрос вплотную. Как обычно, я не смог пройти мимо, не прокомментировав наиболее кошерные и халяльные моменты этого мануала. Не рекомендуется к прочтению кормящим матерям и лицам с высоким уровнем морали.

Поэтому, занявшись организацией сексуальной оргии, вы должны помочь её предполагаемым участникам освободиться от груза собственной индивидуальности.

Первое, что пришло в голову - надеть на каждого участника гидрокостюм. По здравому размышлению идея была отброшена: гидрокостюм, как показывает практика, совершенно непригоден для секса. Впрочем, автор статьи чуть ниже предложил несколько менее радикальные меры, а именно: надеть на всех участников маски.

Людям нужно, чтобы вы убедили, уговорили их принять участие в оргии. Можно использовать самые разные аргументы, излагая их тихим, спокойным, создающим впечатление надёжности и серьёзности голосом, например:

* "Когда ты, состарившись, оглянешься на прожитую жизнь, неужели ты не пожалеешь, что отказался от такой возможности?"
* "Поступай, как знаешь. Хочешь - присоединяйся, не хочешь - потрать остаток жизни, теряясь в догадках, а что бы было, если бы ты всё же набрался храбрости".
* "Конечно, страшно! И мне страшно. И всем остальным тоже страшно. Но разве именно это - не причина, чтобы попробовать?"
* "Что ты теряешь? Ведь, если тебе не понравится, ты в любой момент можешь уйти!"

Я онемел от такой силы убеждения. Интересно, а вот можно, к примеру, убедить человека тихим, спокойным, "создающим впечатление..." голосом пить, к примеру, высокооктановый бензин? Ну или там с крыши прыгнуть? Впрочем, я знаю метод: если при собеседнике не спеша навинчивать глушитель на ствол, то он(а) скорее всего, прислушается к вашим словам.

Для того, чтобы заняться приглашениями, требуется известная храбрость. Дело того стоит. Если вам некомфортно говорить об этом лично, разошлите письменные приглашения. Просто удивительно, с какой радостью люди реагируют на подобные предложения. Многим приглашение будет лестно. Если в ответ от кого-то вы получаете отказ, это показывает заинтересованность и может значить, что человек просто нуждается в том, чтобы его ещё немного поуговаривали.

Напомнило почему-то повестку из райвоенкомата. Там тоже уговаривали. И таки да, секс был групповым. Вообще методика:"Сделать предложение, от которого нельзя отказаться", является весьма действенной.

Для успеха мероприятия важно, чтобы количество мужчин и женщин примерно совпадало. Мой опыт показывает, что мужчины чаще, чем женщины, обещают прийти и не приходят. Поэтому лучше будет, если предварительно мужчин "запишется" процентов на десять больше, чем женщин.

А вот будет хохма, если придут все записавшиеся, и вся команда будет как один, мерзкими, пра-а-а-ативными стрейтами...

Если в кругу вашего общения есть иностранцы, позовите кого-то из них, заставив таким образом всех остальных говорить по-английски. Непривычный язык усилит атмосферу отчуждения людей от самих себя и освободит их. Как вариант, можно позвать кого-то, с кем все остальные не знакомы, и договориться с этим человеком, чтобы он изображал из себя иностранца

Экзотика а-ля рюс, дамы в кокошниках, мужчины в расписных рубахах, медведь на цепи.... Я считаю, что иностранцы должны просто валить толпами, потрясая кредитками, и звеня в авоськах халявным "Дон Периньоном". Ну и говорить, конечно, надо безусловно по-немецки. "Дас ист фантастиш" позволит закосить под иностранца практически любому, да и фраза-то культовая.

Многим людям получать от жизни удовольствие мешают комплексы и стереотипы. Подскажите им что-нибудь, на что можно свалить вину, и они расслабятся. Например, люди чувствуют себя свободнее, немного выпив, так как потом всегда могут объяснить своё поведение опьянением. Им нужна какая-то внешняя причина, которая поможет объяснить самим себе, почему они ввязались в групповой секс. Удивительно, какие только натянутые оправдания не срабатывают! Например, вы можете сделать вид, что всех загипнотизировали, или что исполняете древний египетский ритуал плодородия.

Поправка: мне кажется, что совместный ремонт протекающего сливного бачка или заклеивание оконных рам на зиму сблизят сильнее и совершенно точно снимут вину. Для интеллектуалов подойдет процесс установки Винды на древний ноут, например.

Следите, чтобы никто не обгонял остальных более, чем на один уровень. То есть, пока все остальные держатся за руки, обниматься уже можно, а вот раздевать партнёра ещё нельзя.

Черт... Нет, вы представьте: все держатся за руки. Целомудренно. Соблюдая древний ритуал поклейки обоев. И кто должен первый начать раздевать партнера и намазывать его клеем?

Затем можно перейти к совместному чтению мантры, пению, глубокому дыханию и т.п. Используйте движения и голосовые упражнения для стимуляции дыхания и кровообращения.

Совместное чтение мантры. Взявшись за руки. С глубоким дыханием. Мужиков на 10% больше, чем теток. На полу - рулоны обоев, в туалете журчит бачок. Мля, Ом мани падмэ хум, ну чо тут еще скажешь?

Идеально решить эту задачу невозможно, поэтому воспользуйтесь некоторыми игровыми приёмами, которые помогут вам добиваться своего, поначалу ограничивая участников в реализации их желаний. Например, разделите, разведите в разные стороны мужчин и женщин: как приятно им будет потом воссоединиться!

Ну да. Впрочем, с поправкой на родную действительность возможны варианты, когда мужики достанут бутылку, потом другую...

Или поставьте всех в круг, взявшись за руки, причём расстановку определите сами.

Мне одному тут вспомнился детский сад, елочка и Дед Мороз со Снегуркой, или нет?

Человек - стадное животное, инстинкты велят присоединяться к окружающим. Когда никто не собирается уходить, вы, возможно, тоже постесняетесь уйти. Когда кто-то уходит, оказывается, что и вам, вроде бы, уже "можно". Поэтому один уходящий может "захватить" с собой ещё нескольких человек. А когда уходят несколько, создаётся ощущение, что "приличный человек, попав на оргию, должен уйти", что, конечно же, деструктивно. Поэтому всячески избегайте ситуации, в которой кто-то соберётся уходить.

Я вообще считаю, что уходить не должен никто. Единственная уважительная причина - клиент уползает, ибо идти уже не может.

Если погода позволяет, можно устроить оргию на природе, что привнесёт дикую, примитивную энергетику.

..а так же много радости и веселья ментам из ближайшего отделения милиции, собачникам и просто прохожим.

Участники должны снять с себя часы, очки, кольца, цепочки и т.п., и не только чтобы не повредить друг друга, но и потому, что такие личные предметы будут напоминать им об их индивидуальности.

"Дурашка... ты хоть каску-то сними...." (с). Не на пустом месте анекдот родился-то!

Оргия, как правило, поначалу нуждается в лидере. Лидером может стать человек, пользующийся общим доверием. Он должен быть надёжным и излучать уверенность в себе. Его задача - инициировать действие, помогать стеснительным и сдерживать наиболее активным.

"Если пьянку нельзя предотвратить, ее необходимо возглавить" (с) из избранных высказываний майора Т.

После того, как вечеринка началась, концепция может полностью измениться.

Не могу не предложить совершенно шикарный анекдот на эту тему:

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

И совершенно феерический финал:

Групповой секс аморален. Участие в групповом сексе ставит под вопрос традиционные ценности. Пусть эта статья будет предупреждением о том, чего делать не следует. Зная о групповом сексе, вы увеличиваете шанс, что с вами такого не случится.

Так. Ну те из вас, кто еще не (Дмитрий, отойдите, я сказал: "Кто еще не"), Вы поняли, наконец, от чего я вас спас в очередной раз?

До новых встреч.