Контрактник. Звериный оскал капитализма.

В последнее время меня как-то на производственную тематику пробило. Вобщем-то, штука понятная, с развлечениями у меня негусто, не писать же, в самом
деле, почему у меня селезенка после вчерашнего сквоша болит? Итак, сегодня случилось знаменательное: я впервые выдал клиенту Готовый Продукт. Думаю, что
драгоценные единочаятели простят мне уместное в этом случае волнение, и поймут, как я горд своим нелегким трудом. Впрочем, обо всем по порядку.

Последние две с половиной недели (они же и первые у клиента) я читал книжки. Читаю я быстро, но заботливые коллеги подносили мне литературку еще быстрее. В результате я вошел в состояние, которое очень точно описано у Лема: "...а когда ему опостылевали солипсисты, перекидывался на стоиков, а потом - наоборот". Ну так это про меня: я начитался про радиосвязь вообще и сотовую связь до тошноты, щедро разбавляя это чтиво математикой. В какой-то момент ТАМ решили, что хватит книжки читать, и поутру я обнаружил в своем почтовом ящике телегу от Старательного Индусского Товарища о том, что мол, состоится сходняк.

..сходняк прошел на "ура". Индусский товарищ скакал молодым козлом, рисовал на планшете стрелки, навевавшие параллели с картами битвы на Курской дуге, быстро-быстро махал руками, и завершал каждый блок мысли феерическим:"Ну, здесь все понятно, перейдем к следующему этапу". Изложение велось с использованием индусской версии английского языка, напоминающей дружелюбное булькание болотного газа. "Если вам дорог рассудок, держитесь подальше от торфяных болот..." (с).

Очередной пассаж закончился тем, что Лучезарный Сын Шивы сообщил, что "...а вот этот вопрос я бы хотел поручить Александру", и немедленно стер все, что было на доске, не переставая при этом радостно улыбаться. Я отреагировал глубоким, понимающим кивком: хрена ли нам, кабанам, вчера книжку про сотовую связь прочитал, что я, в потрохах контроллера радиосети не разберусь? Ну и что, что длину волны еще путаю временами с ее же частотой, мелочи какие...

Вернувшись со сходняка, сильно напоминавшего съемки индийского фильма, я выяснил, что в начальственном покере я теперь ушел в прикуп со Стивеном, что само по себе было приятно. Приятно не потому, что Джаба, известный уже моим читателям по предыдущим сериям, чем-то плох, просто занимается он до предела тоскливыми и муторными вещами.

Последующие два дня чтения книжек ни на йоту не приблизили меня к решению поставленной задачи. Нет, совсем бесполезным мое времяпровождение не было: я, наконец, выяснил, чем отличается произношение китайского "купить" и "продать" (кто не в теме, могу сообщить, что это одно слово - "май", но произносимое разными способами) и сполна насладился кодом, произведенным в великой стране - Индии, заодно осторожно выяснив, что улучшать его нахрен никому не сдалось. Точнее, как бы сдалось, но это настолько глобальная задача, что даже ориентировочные сроки ее исполнения неизвестны.

Сегодня, наконец, Снизошло Великое Откровение: меня вызвал китайский товарищ с именем... Ну, бросьте пустое ведро с крыльца, вот примерно так же оно и звучит. Творческий псевдоним парень себе выбрал звучный - Росс. Так вот меня вызвал Росс и вручил скромный документ на 200 страниц, содержащий требования к функционалу. Примерно 90% документа можно было бы спустить в шредер без малейшего ущерба для смысла. Оставшиеся 10 содержали, собственно описание того, что от меня требовалось Клиенту. А требовалось написать декларацию функций.

Росс выглядит весьма специфически: нормально-небритая у среднего европейца физиономия в китайском варианте представляет собой иллюстрацию к аварийной посадке "Шаттла" или к незаконченным взрывным работам: здесь кусок дерна сняли, там пару холмов взорвали. Он не просто небрит - он художественно небрит. Мужественное и честное лицо сына китайского народа дополняет весьма пикантная деталь: волосы, растущие у него из носа, необычайно толсты, во-первых, и завиваются на сам нос во-вторых. В моменты сильного душевного волнения или увлеченности беседой эти кущи шевелятся сами по себе, очень отвлекая собеседника.

Да, так про функционал. В очередной раз шевельнув растительностью, Росс начал мне рассказывать про декларацию функций. Говорил он недолго, минут 30, щедро разбавляя речь гуттаперчевой китайской улыбкой. Я внимательно слушал его, памятуя, что уважение к ближнему вообще и старшим в частности - основа конфуцианства. В какой-то момент, когда он меня заебал окончательно, я умудрился вставить в высшей степени корректную фразу о том, что я обязательно попробую исполнить все в точности, как он желает, и искренне надеюсь на снисходительность суда преждерожденного к поганому лаоваю.

На сей непосильный труд мне отвели три дня. Я показал Россу прототип первой функции, он сказал, что все очень здорово. Прототипы остальных я написал еще за 30 минут. И вот сижу я, други, изнуренный непосильным трудом, и думаю: а чего ж теперь еще два дня делать-то???? Идти с готовым результатом сегодня как-то несолидно, могут принять за человека легкомысленного и скороспелого. Видимо, придется прикупить изоленты по совету phago_lov, обмотать забубенную головушку и дальше продолжить про стоиков и солипсистов...