Творческое использование мозга

У нас сменилась концепция - мы обосрались
(c) Анекдот.

Я уже неоднократно упоминал, что клиент очень часто не знает, чего именно он хочет. Это проявляется, например, локальных моментах: например, клиент не понимает, что такое краевые условия задачи или упускает из виду, что в чайник надо налить воды прежде чем его включить, и что-то сделать, если все-таки в чайнике вода так и не оказалась. Такие вещи (ну если это не клиника, когда как было на проекте у ККК разработчику дают прямой приказ забить на неправильные показания с гироскопа) достаточно легко обьяснить клиенту, и, более того, существует ненулевой шанс, что этот самый клиент поймет, о чем идет речь и даже выдаст какие-то соображения по поводу вопроса.

Гораздо веселее, когда клиент глобально не знает, чего именно он хочет. Непонятно? Ну вот вам примеров из реальной жизни.

Зовут меня как-то на интервью. Список требований озвучен, я под него полностью подхожу, беседуем с клиентом. Выясняется, что клиент хочет некое приложение, которое по своему функционалу является классическим веб-приложением и, по-хорошему, должно решаться на связке "фронтэнд + бэкенд на джаве + база данных". Клиент с энтузиазмом носорога, вступившего в пору половой зрелости, вещает о том, что напишем мы все это с использованием инструментария, весьма слабо ориентированного на совместную работу нескольких тысяч человек с одними и теми же данными. Очень мягкие и осторожные попытки выяснить, почему другой инструментарий не рассматривался в принципе, натыкаются на оптимизм мальчика-дауна, забытого родителями в кондитерской лавке. Через несколько минут понимаю, что здесь ловить нечего и незачем, и сообщаю, что к сожалению, не смогу присоединиться к команде, по техническим причинам. В глазах клиента боль, удивление и немой вопрос: какого ж хера, мы же почти договорились?

Дело в том, что опыт показывает, что не стоит лезть в заведомо провальные проекты (а таковые на рынке есть и возникают они регулярно). Денег каких-то вы там, конечно, срубите, но в какой-то момент наступит стадия похмелья. Согласно Первому Правилу контрактника, виноват всегда и без исключения исполнитель. Именно поэтому результатом будут сильно потрепанные нервы, длительный церебральный секс прямо в мозг на рабочем месте, испорченный лист с референсами (вы сами не захотите указывать менеджера с такого проекта) и ощущение, что тебя вдоволь накормили дерьмом.

Вот вам второй случай: звонит мне тут уже немолодой джедай и алчет совета: солидная, уважаемая и монументальная как Эверест фирма, от названия которой даже почти официальный глагол уже образовали, жаждет видеть его в роли акушера-бетонщика.

Вы не знаете, что такое позиция акушера-бетонщика? Я вам обьясню. Когда вы видите в списке требований к проекту что-то типа:"C++, Java, JavaScript, Perl, bash, RedHat, Python, Oracle, игра на балалайке, опыт орнитолога от 12 лет" - это нанимают акушера-бетонщика. Ну до обеда ты кладешь бетон, после обеда, оттерев руки от цемента, принимаешь роды. Подразумевается, что кандидат - разумный осьминог с Тау Змееносца, и будет своими восьмью щупальцами трудиться на 4 клавиатурах одновременно. Пардон, на 3-х, парой свободных щупалец он будет услаждать коллег игрой на балалайке. Когда джедай мне до кучи рассказал, что платят там далеко не шоколадно, плюс весь отдел, куда его сватали, состоит из сильно загорелых, я понял, что пазл собрался полностью.

Если перестать ерничать, суть проекта была в том, что сильно загорелые решили замахнуться на внедрение одной очень специфической вещи, в которой вышеупомянутый джедай как раз является спецом, но почему-то решили, что это очень легко и просто, и внедрять это кандидат будет опять же, с их инструментарием и согласно их Единственно Правильному взгляду на суть вещей, а в свободное от основной работы время будет трудиться на подхвате у коллектива. Попытки мастера меча обьяснить, что из кубиков с буквами "Ж","О","П","А", никак не сложить слово "счастье", не снискали понимания у представителей клиента. Клиент уже ЗНАЛ, что его мнение единственно правильное и в принципе не может быть обьектом критики. И вообще:"Как можно спорить с человеком, у которого под командованием два легиона?" (с).

Есть ли свет в конце этого тоннеля? Как ни странно, но таки да. Мне несколько раз удавалось убедить клиента, что инструментарий и/или идея, выбранные им в качестве способа/цели решения задачи, были изначально неправильными. Правда, получаться такие вещи стали после того, как я отмолотил лет 10 контрактником и насмотрелся на практически все виды извращений в нашем бизнесе.

В чем смысл такого переубеждения? Во-первых, как я уже написал выше, в том, чтобы не попадать в ситуации, когда тебя посадили в дырявое решето, вручили столовую ложку и приказали грести к светлому будущему. Во-вторых, если твоя идея будет принята, то ты автоматически становишься за нее ответственным. Это делает работу куда как интереснее, резко повышает твою ценность в глазах клиента, а после того, как ты отмолотил первый контракт, повышает еще и вероятность того, что ты получишь продление этого самого контракта плюс рейт выше, чем был изначально. Более того, пару раз бывали ситуации, когда мне звонили люди, которые получили мой контакт как раз с таких проектов.

Это довольно тонкий лед, он здорово потрескивает, когда по нему идешь, но в принципе это вполне выполнимая задача, особенно если клиент небольшого или среднего размера. Сделать такой финт в фирме размером с ТНК практически невозможно: там уже работают не соображения разума, а высокая политика.

Ну и на дессерт веселая история. Звонит мне Рыжая (кодовое обозначение знакомой агентши):

- Алекс, привет. У меня для тебя две новости. Хорошая и хреновая.
- Давай хреновую сначала.
- Клиент определился с бюджетом, и он на 25% меньше, чем те деньги, которые ты хочешь.
- Рыжая, а какие у тебя на этом фоне хорошие новости?
- Знаешь Алекс...
- Нет, удиви меня.
- Я с этими мудаками в эту игру уже четвертый раз играю. Предыдущие три раза заканчивались тем, что они со вздохом соглашались, что на оплату бананами пойдут работать только обезьяны, и увеличивали бюджет.
- Рыжая, я тебе верю. Звони, телефон знаешь.