Как не попасть в шестеренки закона и порядка. Часть третья.

Наводить порядок надо тогда, когда еще нет смуты.

Лао-Цзы

На чем я в прошлый раз-то остановился? Ах да, на соблюдении правил, позволяющих не влететь в мутное. Итак, продолжим:

Правило второе: Читай ситуацию вокруг тебя

Все просто. Любой блудняк имеет завязку, кульминацию и концовку. Практически не бывает так, чтобы вокруг была тишь и благодать, Всегда есть звоночки. Как выглядят звоночки? Компания за соседним столиком набирает обороты веселья и стрелочка движется к красной отметке. Народ мутный на улице на повышенных тонах что-то обсуждает. В подворотне какой-то нездоровый движняк происходит. Кто-то что-то в тачку упаковывает суетливо вечером темным. Кого-то в компании после третьей пробило на дурнину и гнилой кураж. Всегда есть завязка. Всегда с чего-то все начинается.

На самом деле отследить звоночки несложно. Это даже не сознание делает, а подсознание. Бывало так, что вам категорически не хотелось куда-то идти? Или, например, снимать телефонную трубку? Или делать то, о чем вас очень, очень попросили? А не доводилось потом жалеть, когда вы все-таки делали то, что внутренний голос настоятельно советовал не делать? Человек умеет чувствовать. Он сказать толком ничего не в состоянии сам себе, но подсознание отследило: опасность. Не делай этого, не стоит. Уйди прямо сейчас. Никогда нельзя недооценивать такие вот моменты: вы не понимаете, почему так, но это вы сознанием не понимаете. Подсознание уже отследило какую-то неправильность, подало сигнал опасности. Никогда не глушите такие вещи в своей голове: как правило, если вам "показалось", то ни хрена вам не показалось, оно так и есть. Фальшивая интонация, чуть более наигранный тон голоса, слишком гладкое изложение собеседником какой-либо истории... знакомые штучки?

Люди часто парятся: ну как я мог/ла уйти, у меня была надежда что я смогу остановить, проконтролировать. Да так вот, молча. Встал и ушел (с). Ничего никому не обьясняя. В самом худшем случае будешь выглядеть смешным. Не более. Если тебя это цепляет, значит, у тебя проблемы с самооценкой, но это другая история. Доверяй своим здоровым инстинктам.

Как обычно, примеры из жизни.

Есть у меня знакомая, родом из очень южных и очень знойных краев. Собралась она как-то обратно в цивилизацию после побывки на исторической родине, приходит к ней приятельница и просит передать пакет для какого-то ее приятеля в той самой цивилизации. Как потом знакомая рассказывала, очень не хотела брать. Совсем не хотела. Но взяла. Доехала до цивилизации, адресат не вызванивается, ушел в какой-то загул, а отвечающие на том конце трубки настойчиво приглашают ее зайти на огонек, мол, он вот-вот подтянется, приходите, гостья дорогая, несите то, что вам передали для него. Нежно так, прочувственно. Знакомая не пошла. Решила, наконец, все-таки послушать вопивший внутренний голос. Ну и уж раз такое дело, захотела она свое женское любопытство удовлетворить. Глянуть, что же она перла со знойного юга-то. Глянула. Хряпнула водки, утерла холодную испарину. Что было в пакете и в какой "загул" ушел адресат - надо писать, или уже все все поняли? Ну заодно и оцените ее шансы обьяснить комитету по встрече, что она не при делах и не в курсе, что именно она приволокла.

Еще веселый пример, но уже не из моей практики, а из общеизвестной, так сказать. Грузилась как-то на борт авиакомпании Эль Аль в славном городе Лондоне женщина. С ребенком. Белая. Европейка. Ну по всем статьям - нулевая степень опасности. Но вот дочка у нее была с восточным именем. Сотрудники службы безопасности заинтересовались этим необычным фактом. Решили досмотреть багаж. Детектор взрывчатки дал положительный результат. Начали досматривать вдумчиво. Обнаружили, что батарейки в фонарике, набиты семтексом и есть часовой механизм. Оказывается, любящий арабский муж помогал любимой жене барахло на рейс паковать. Ну конечно же она с чистой совестью в ответ на стандартный вопрос сотрудников Эль Аль ("вы сами паковали свой багаж?" - задается всем без исключения) ответила что сама. На ее счастье дело было в Лондоне, поэтому на кичу поехал только нежно любимый муж.

Жил в славном граде Питере народный умелец. Промышлял он тем, что делал фальшивые водительские удостоверения. Его взяли: уж больно широко бизнес развернул, даже в ФИДО обьявы публиковал (не спрашивайте, где у него были мозги, я не был его лечащим врачом). И вот в один чудный день у одного из его клиентов звонок раздается. Вежливый голос представляется сотрудником органов и просит этого самого бывшего клиента в гости зайти. Но не просто зайти, а взять с собой ВСЕ документы. Мужик все понял, фальшак сжег на мусорке, собрал все легальные документы и пошел. Пришел. Усадили. Попросили выложить, что принес. Выложил.

- А Вы ВСЕ документы принесли?
- Да, конечно, как Вы и просили по телефону.
- А водительские права?
- У меня их сроду не было.
- А по нашим сведениям у вас есть водительские права.

Мужик включил жесткую дурочку: автошколу не заканчивал, водительских прав не имею. Нет, машину никогда не водил. Да, машина в собственности есть, купил, пока сестра водит, сам вот собираюсь в автошколу. Фамилия такая-то ни о чем не говорит. Ах, ФИДО? Так всех не упомнишь, там народу много. Я? Ему права заказывал? Первый раз слышу, что вы такое говорите, разве можно права кому-то заказать, вы что! И так по кругу. Понятно, что только полный дебил попрется в ментовку с левыми документами, но ведь дебилов-то полно, на то и расчет был.

Повторюсь: если что-то вокруг вас, в атмосфере вызывает диссонанс - немедленно уходите или откажитесь от задуманного. Не надо этого делать. Просто не стоит. Мудаки - они ведь излучают мудизм, вам лишь прислушаться надо. Кто смотрел сериал "Метод", где Хабенский играет психа-следака? Если еще не посмотрели, немедленно посмотрите. Как Хабенский раздает дюлей старшему криво организованной засады:

- Почему он у тебя на лавочке сидит!?
- Ну так сидит, а что такого?
- Какого хера он ночью сидит и не курит! А почему у тебя в машине двое сидят? Во всех такси водилы сидят по одному, а в этом (самом ближнем к центру вероятных событий) - двое! Уроды, вы бы еще транспарант "добро пожаловать!" повесили!

Есть какое-то несоответствие вокруг - все, этого достаточно, чтобы тревогу включить. Сразу. Не думая. Как волк: он институтов не кончал, но если потянуло металлом - уходи.

Переходим к третьему и последнему правилу, которое звучит так:

Правило третье: следи за речью

Никогда не доводилось слышать что-нибудь вроде:"Сука! Убью нах, порву как Тузик грелку!"? Доводилось? Так вот это как раз третье правило. Ибо что делают правоохранительные органы среди всякого и прочего? Правильно, органы ищут того или тех, у кого был мотив завалить старушку топором.

Вообще заявления типа:"Я убью", "Порву нахрен", "Он у меня кровью умоется" и тому подобные - один из признаков неумного человека. Если вы на самом деле надумали решить какую-то проблему столь радикальным способом, то надо делать все молча. Абсолютно молча, не оповещая всех и каждого о своих намерениях. А если вы не готовы зайти столь далеко, то делать этого тем более не надо, потому что если завтра обьект вашей ненависти в темной подворотне заточку в печень или кирпич по затылку поймает, то вы будете первым, к кому зайдут пообщаться: а не вы ли, мил человек, угрозу свою осуществили? Какую угрозу? Ну как же, третьего дня в баре "Веселый пиздобол" за кружечкой пива в компании обещались убить, на куски порезать и псам скормить. Было? Было, свидетели подтверждают, поехали, продолжим беседу в теплой, дружественной обстановке. И будет большим счастьем, если в момент, когда покойничка делали покойничком, вы сидели в баре "Грустный пиздобол" и пили водочку. Правда, счастье будет полным только если эти ваши показания примут во внимание и кто-то вас там вспомнит.

На допросы таскать может не только полиция, но и налоговики, к примеру. Поэтому не надо пиздеть всем и каждому про свои несметные доходы, офшор, открытый на пару с Коляном на острове Мэн, как вы удачно третьего дня наебали таможню, а неделю тому поимели налоговую проверку левыми документами. Деньги любят тишину. Абсолютную тишину. Живите скромно. Дома можете мыть ноги коньяком пятидесятилетней давности, только вот рассказывать об этом никому не надо. "Никому" означает совсем никому, включая родственников, лучших друзей и особенно ваших половых партнеров. Понятно, что неудержимо прет распустить хвост, особенно перед девочками, но плохо это заканчивается.

Собственно, всего три базовых правила, немного. Но иногда бывает, что и они не выручают, и однажды вы выуживаете из почтового ящика казенный конверт, открываете его, и выясняется, что там повестка, согласно которой вам предлагают явиться в качестве свидетеля в кабинет такой-то к следователю такому-то. Такой веселый снежок за шиворот. И вот тут начинается самое интересное.

Продолжение следует.